【忘年會】

每到了12月，就是忘年會的季節。忘年會，顧名思義，就是把一年的辛勞和不愉快都忘記的趴體。醫院的忘年會都很嗨又盛大，很多部門又分開在不同時間舉行。這個12月大大小小的跑了好多場，菜鳥們也被硬性規定要表演了好多場。排舞練舞喬流程等等，整個月好像都在為了忘年會而忙。

12月無敵忙碌。對於忘年會，原本一直覺得超麻煩的，加上想到要跟一堆大咖打官腔，倒酒分菜的想到就懶。但是我自稱應酬王和人來瘋的個性，每場都意外嗨翻玩得超開心的XD 日本人雖然工作時嚴謹總是板著一張臉，但一喝開真的就像隔壁大叔一樣，跟你大吼大笑開著白爛玩笑。

有一瞬間我回想到今年四月第一天，穿著套裝走進這個醫院，人生地不熟，未知的一切讓我全身緊繃。

"我可以順利的融入嗎？"

"大家會不會很排斥外國人呢？"

"日文敬語坑坑巴巴怎麼跟上司講話啊！"

"我交得到新朋友嗎？"

我甚至安慰自己，就算一切都不順利，就算完全沒有任何朋友孤獨得要死，也就只有一年而已。一年之後，所有不愉快都拜拜掰掰！

然後轉眼間就到了一年的尾聲。

在宴會上，我敏銳的觀察大家的酒杯空了沒，熟練的幫身旁的上司倒滿啤酒，菜上了立刻快速的分好一桌人數的份量，對於聽過一百次的笑話依舊給予專業的熱烈笑容與回應。以前忿忿不平那些男女不平等的行為，現在在我眼裡只是再平常不過的社交禮儀，是大人的舉止。

"你明年真的要搬回台灣嗎？很寂寞呀。" 這個忘年會上聽到好多次這句話，打從心底覺得很開心。我一個人來到這裡，慢慢的默默努力的，一點一滴的建立我的reputation 和人脈。對我來說從來不容易，什麼都戰戰兢兢的，花好多心思和精力。但是在這次的忘年會，聽到好多熟識或跟本沒說過幾句話的醫生或護士，給我許多溫暖的正面評價，真的讓我酒後幾乎要大哭:p

有時候你以為自己付出的太多，但其實得到的遠比你想像的多更多。這一年來深深的感受到自己的無知與無能，每次都是靠身旁的人們大方出手相救，才有辦法一關又一關順利的渡過。在這個醫院和大家相處的時間，也只剩下短短的三個月了，希望我可以好好把握每個和大家相處的片刻，為自己的日本實習生活留下許多無法抹滅的深刻回憶。

【聖誕迪士尼】

第一次的聖誕迪士尼，整個世界夢幻的好不真實。

每到聖誕季節，東京整個城市浪漫的令人眩目。總是喜歡一個人，輕輕的呼吸冰涼的空氣，靜靜的享受這個獨自的繽紛。

有時候我會有錯覺，認為自己很適合遠距。因為在那些適合兩個人過的節日或是場合，如果身旁不是你，我真的寧可自己一個人。

而在這個夢幻國度，被滿坑滿谷的情侶圍繞，心中卻沒有一絲絲的羨慕或者寂寞。

旋轉木馬洩出極有情調的音符，溫暖的黃燈照亮周遭人們的笑臉。我刻意放慢腳步，和同行的友人拉開距離，悄悄的獨自享受這幅浪漫的畫面。和那年我們在佛羅里達迪士尼的氣溫差好多，但你站在我右手邊的笑容，卻總是最恰好的溫度。泫然欲泣。

最後還是會再次認定，除了你以外，其他都是多餘的。即使表面上是一個人，也無所謂不必在乎。

因為所有最夢幻和最溫暖的回憶，都有你在裡面。

【我的生存法則③ 努力是理所當然】

"劉先生、明年三月的東京都立醫院發表會就拜託你囉！" 昨天下班前在走廊上狼狽奔走，院長突然丟來這句話，留下滿臉驚訝錯愕的我。

是的，我要代表我們醫院去東京都廳參加一年一度的實習醫生發表會囉＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／

明年三月的實習醫生發表會，對我們都立醫院的實習醫生來說，是最後集大成的最終舞台。從今年四月開始，收集各種Case，和指導醫生密集的討論，11月開始執筆寫小論文，看各種相關論文，學著做日本學會規格的簡報，擬講稿等等。12月初真的要爆炸，每天下班後快累屎了還要忙發表會的事，接著被抓去練習忘年會的舞碼，然後一路喝到深夜or清晨。很痛苦又很開心，壓力超大皮膚爛掉，卻又每天充實到爆錶的每一天。終於，經過上禮拜的院內初選，我打敗其他醫科的實習醫生，得到了晉級的入場卷!!!!!

有機會在東京都廳發表自己的研究成果，是我從來沒有想像過的。

這個好消息為我今年的實習生活劃下了一個很完美的句點。我不會謙虛的推說是我運氣好才被選上之類的話，因為我真的非常努力，努力爭取我想要的舞台。在這個醫院的一切，老實說，對我來說，都非常的困難。除了每天例行的跟診和診療外，我要花非常大的心力在適應這個醫院的職場文化，人際關係，取得上司的信任，消除病人的不安感，另外還有學海無涯讀不完的書和Paper。我不是頂尖聰明的人，不是手巧的人，不是社交高手，所以做每件事我都要花許多時間和精力思考。在這過程當中，我學會如何加倍放大自己的優勢，巧妙隱藏自己的不足。每天每天這樣默默的耕耘，直到最近我才慢慢得感受到各方面的收成。

很喜歡一句話：It requires hard work to give off an appearance of effortlessness. "你必須非常努力，才能看起來毫不費力。" 

我是一個很怕出糗的人，要怎樣不讓自己陷入困境的方法，就是比別人做更多更充足的準備。在這個醫院，有很多機會和醫科的醫生在同一個平台交流，每一個月都要在內科醫生的讀書會簡報一個牙科和內科的相關論文。在綜合醫院裡，牙醫的地位通常是比較醫科的醫生低一點，而我日文又不完美，每次我都很怕被看扁，所以都卯足全力在準備。很高興漸漸得到各科醫生的認同，得到的評語或Feedback不會是"居然會講日文"這類低level的結語，而是真的和各科醫生在做學術上的意見觀點交換。

每個在台上看起來不費吹灰之力的假象，都是腳踏實地戰戰兢兢換來的戰果。怕自己一緊張就講得顛三倒四，所以一字不漏的擬講稿，每天厚臉皮的追著我上司幫我校稿。討厭自己一緊張就會跑出怪腔日文，所以發表前每天拿著碼表逼自己速讀到都要燒聲。知道自己知識不夠，所以除了課本還要熟讀相關論文。每天事情很多除了腦力更需要體力，隨時都要保持活力和燦爛的微笑，所以三餐要好好吃早上早一點電起床做些簡單的運動。

生活在國外，大多數的事情都要花上更多的心力來應對。很累的時候，會負面的想說老娘為什麼要這麼辛苦在這邊搞這些！但是往往回頭看看這一切，心裡滿滿的踏實和成就感，證明所有小小的耕耘都有它的意義，所有的努力都是理所當然，而且極具價值。

2014年對我來說是豐收的一年。之後任何事我也會持續努力向前，而我知道，2015年我會繼續發光發熱。

【秋日和服散策】

秋天的東京，是我最愛的面孔。每到這個時期，我總忍不住心中小小的雀躍，連光是走在路上，感覺冰涼的空氣親吻著臉龐，就不自覺得嘴角上揚。11月的最後一天，我們穿著復古風的和服，在東京街頭探訪秋天的美麗蹤跡。

這是我的第二堂和服課，穿的時候一樣手忙腳亂很慌張，但是迫不及待的想要穿著她散步東京的心情，卻是更強烈的。這天我們從六本木出發，在Midtown享用和食，沿途賞著開得火紅的楓葉，接著前往傳統的街道---淺草。這些地方在這七年中，我不知道去過了多少次。但是這天因為身上穿著著美麗的和服，一舉一動每個腳步和呼吸，不知不覺得變得優雅，看著原本以為甚為熟悉的街景，也變得新鮮甚至更有魅力：）

日常中的非日常。

沿途我們走著拍著，也被路人邊走邊拍:p 到淺草寺的時候更是轟動觀光客，我們站在雷門下大和照時，瞬間觀光客大量湧上來，對著我們狂拍讓我們無法移動XD 我們一舉一動都引起觀光客的好奇，連我右手拿紅豆包大啃左手拿可樂的蠢樣，都被半路殺出來的外國大叔猛連拍。在通往主殿的階梯上隨性拍和照，也被包圍到大家下不了樓梯。一度我以為自己是大明星XD 一位德國男子沿路跟拍我們，最後他問我們是在進行某種東京觀光宣傳活動嗎？我們笑笑得說不是，我們只是一群喜愛日本文化的朋友，定期以這樣的方式體驗和服的美好魅力而已。

關於日本女性的刻板印象，我承認在來這裡之前，的確有很多排斥。我自認是一個強勢的女孩兒，開始在日本工作之前，我很擔心我的個性或是特殊身份，會帶來很多阻力。但是經過一段時間的摸索，我發現我的角色，女性•牙醫•最小的實習醫生•外國人等等，很多時候其實是優勢。聰明的轉換，不管是心態上還是臨場對應，都考驗我的智慧。而很多時候我都還在錯誤中學習。學習慢慢接近自己理想中的大人女孩。

星期日穿著美麗的和服，和喜歡的朋友們一起漫步欣賞秋天的細緻，心靈也跟著被洗得乾乾淨淨。星期一回到醫院，接二連三的重症病患，做不完的報告，吸收不完的新知識。每天我喘不過氣，但是我真的愛死這樣的生活。

牙齦腫瘤大到嘴唇合不起來，全身防護的清理佔據整個左側牙齦的巨大腫瘤，穢物亂噴加上巨大惡臭，戰戰兢兢的每一秒令人血脈噴張。手術台站得習慣，很多動作已經變得反射性。然而第一次的全身麻醉拔智齒，第一次的敲開腰邊的骨頭取骨髓，第一次一針一針的縫骨膜皮下組織等等，緊張是少了很多，多的是更多的反省。每天留下來做報告看論文，準備即將到來的大型發表會。中途還被Call去練習忘年會的表演舞，跳得滿身大汗繼續回辦公室做PPT。回家還是想吃健康的食物，有餘力的話都儘量自己煮菜，奢侈的大量消耗病人送的甜蘿蔔:p

有時候在醫院我覺得自己真的帥翻了，走路都被自己帥死XD 穿著和服的時候又覺得，如果可以一直散發著溫柔婉約的溫暖光芒也是很好。在外科的訓練讓我逼自己萬事冷靜，相信科學根據，凡事力求精準到位。在日本的文化薰陶下，我漸漸學會當一個身段柔軟的有腦人，是女性最大的武器。不管我什麼時候露出哪種面貌，我想我都慢慢在接近理想的自己。

每天都是一種練習，而我持續在修行：）

【大蘿蔔和香菜】

青木先生很氣憤，一坐下來就哇啦哇啦的叫這裡疼那裡痛，異常洪亮的音量和非東京腔的日文，讓我忍不住脫口用中文問：您打哪兒來呀？笑

青木夫婦愣了一秒，看看我的名牌，提高八度的笑臉回答：哎呀劉大夫，我們打哈爾濱來的呀！您也說普通話兒啊，真是太好啦呵呵呵！我們也姓劉啊，前幾年改了這個日本姓，真是有緣呀！

青木夫婦的日文不太好，所以我全程在旁邊翻譯，後來轉診到耳鼻喉科，內分泌科，我也跟在旁邊幫忙。在這裡我有很大的語言優勢，非日籍的病人，中文和英文幾乎就可以應對個八成。但是其實當醫療翻譯很累，非日籍病人通常因為語言的隔閡就醫時會比較緊繃，而且我的醫療知識都是用日文學的，所以就算翻中文我也覺得自己常常講的很卡。要同時安撫病人焦躁的心情，同時又要注意聽主治醫生的解說，轉換兩種語言頻道，每次都讓我腦袋快爆炸。

查不出頭頸部疼痛的原因，青木先生很暴躁，哈爾濱腔的中文舌頭捲翻天，嘩啦嘩啦的在耳鼻喉科醫生前抱怨的一長串，我只聽得到我的肚子咕---的大叫。對了，我是點完中餐立馬PHS大響被call過來的呀！接著又作了一些例行性的檢查，我試著當個稱職的溝通橋樑，在我快要失去耐心的時候，青木太太突然轉過來跟我說：謝謝您啊，我們真是碰到貴人了。

檢查結束，青木先生似乎情緒比較和緩了一些。我從診療室走出來終於要回食堂吃中餐時，青木先生露出燦爛的笑臉問我：您做飯嗎？下次我帶兩個大白蘿蔔兒給您好不好呀？我自己的小菜園兒種的喲！

我以為他只是說說而已，結果隔一個禮拜回診時，他們真的抱了兩個無敵巨大的白蘿蔔給我，外加一大包的香菜!!!!!!

我們常常收到病人感謝的小點心，但這是我第一次收到病人指定給我的東西，而且還是白蘿蔔和香菜XDDD 太特別了！永遠不會忘記呀！！！

那天是禮拜五，我還是一樣最晚離開，走在長長的漆黑的醫院走廊，抱著沈甸甸的大禮回家。轉角碰到耳鼻喉科醫生，跟我講著青木先生病情追蹤的後續發展，並謝謝我的翻譯。在大廳碰到值夜班的整形外科醫生，興致勃勃的問我台灣旅遊的事。在門口碰到警衛北杯，溫暖的問候我怎麼每天都這麼晚辛苦啦。突然想到我四月剛來的時候，覺得大家都築起好高好冰冷的牆，我好懷疑我將來一年會不會在這個森林醫院裡孤獨而死XD 現在，我有自己小小的信任圈圈，有認同我的上司，看得到我的努力的同事，做著會被感謝的工作。

我很珍惜在醫院收到的每個笑容，每個謝謝，每個善意的眼神。即使每天不順利的事很多，但我的身邊總是有很多天使適時的讓我全身充滿力量。

12月了，入冬了，好難相信我的實習生活也要進入尾聲了。最近慢慢開始練習和一些東西道別，即使會有些不捨，但是我希望最後我是帶著感恩與謙卑的心離開。

【永恆】

我們是不給承諾的。互相。 

直到那一天，我從車上看到在大樓門口等我的你。那是相隔了好幾個月。

你變得好瘦。

一瞬間我第一次感到揪心。對於你。

在那一瞬間，我看到我們的永恆。我知道有一樣東西是我會用接下來的生命去保護。

那是你。

【禮物】

我們家的四個小孩，分別住在三個國家四個不同的地方。小時候整個家總是鬧烘烘，每天早餐晚餐全家圍著大圓桌吃飯，聊不完的話題一家人總是嘰嘰喳喳吵吵鬧鬧。我的兒時回憶，是充滿家人的嬉笑聲和無限的溫暖。長大以後我們一個個飛離爸媽的身邊，一轉眼，互揍臉搶玩具的小屁孩都變成了大人，在世界不同的角落有了自己新的生活，新的人生。

即使我們隔得遠遠的，家人的感情卻是異常的好。我一直覺得我是一個很快樂的人，因為我有一個充滿愛的家庭。

在我高中的時候，大姐去日本唸書，從那年的過年開始，我們家好像團員飯就沒有全員到齊過。之後二姐去義大利，接著又換我來這裡。可以全家大集合的機會，好像只剩下婚禮了。所以我總是很珍惜和家人相處的時間，家人一定排第一！

剛來日本的前一兩年，我們三姐妹一起住在東京，還有大姐夫不時會帶我們去吃香喝辣。那些日子真的是很快樂，我們一起交換化妝品心得，輪流穿彼此新買的衣服，躺在電視前面指使二姐煮菜打掃，週末一起悠閒去吃Brunch，但女孩兒們總是拖拖拉拉，害姐夫每每在沙發上睡著:p 那時全新的東京生活或許有很多不安，但是有姐姐們撐腰，總是覺得沒什麼好擔心的。之後大姐要嫁去新加坡，我突然意識到，以後我們四個小孩應該不會有住在一起的日子了。

長大是苦澀的。但是也是令人興奮的。

今年我有了新的身份，有了些能力，第一個想到的就是要送給家人們禮物，表達我的感謝。剛好那時候姐姐們在籌劃11月要在東京大集合，因此我就興致勃勃的計劃著我一直以來的願望---帶家人去旅行。兩天一夜的溫泉之旅，有紅紅的楓葉，悠閒逛逛溫泉街，肚子鼓鼓的和食晚餐，全身咕溜咕溜的暖呼呼溫泉，四個小孩和一個小小孩穿著浴衣打通鋪睡覺，笑得累到昏睡，再在吵鬧的嬉笑聲中睜開雙眼。

旅途中看到姐姐弟弟小Yaya笑得開心，人生最幸福的Moment不過如此。

很高興在日本的最後一年可以實現我這個小小的夢想。這是給手足的禮物，也是給我自己最有意義的禮物。希望有一天我可以更厲害，帶爸爸媽媽和姐姐弟弟一起去更多地方，累積我們更多快樂的回憶❤️

【笑聲鬧鐘】

這個禮拜也是相當Tough，除了例行的診療時間外，還有很多功課要趁下班時間趕工，排排假牙準備Presentation 之類的，晚晚結束之後還會被抓去喝個幾杯XD

相當緊實的ㄧ週。外加上有一些令人緊張的病人，愛滋病患、梅毒、淋病、蜂窩性組織炎壓迫到氣道有窒息危險的任性少女硬吵著要出院。精神分裂症病患激動著講著她每天被竊聽偷拍，完全問不出來她為何來看牙。等等。第一次幫病人打列入管理的高危險鎮靜劑，上司在旁邊滴咕說打太多你會害他停止呼吸喔，害我度秒如年緊張到腦袋一片空白，一秒後病人睡到打呼XD 心臟疾病患者拔牙後血流不止，一瞬間血噴灑我滿臉，小護士看著我充滿血花的護目鏡和口罩傻眼。急診室送來的原因不明頭頸部頭痛少婦，躺在擔架上氣弱臉蒼白，問診途中突然失去意識摸不到脈搏，衝出去大叫請求救援，健步扛氧氣筒，插針灌點滴。等等。

這樣的步調ㄧ天天，到禮拜五晚上我已快陣亡。還是在小小Labo裡玩模型到ㄧ個段落，幫忙急診室忙亂ㄧ番才回家。在宿舍洗洗衣服洗洗碗，整理房間丟垃圾，開心的回城內見姐姐弟弟小小Aria。在進城的電車上沈睡到左右劇烈搖晃肩頸痠痛XD 到弟弟家的沙發上瞬間睡著，額頭上被弟弟堆疊了四顆饅頭還不自覺睡得超死Orz

今天早上在姐姐弟弟和小yay的笑鬧聲睜開眼睛。自己ㄧ個人住這麼久，以為已經習慣且更喜歡寧靜無聲的早晨，但畢竟我還是生長在人數眾多的大家庭，這樣久違鬧哄哄的早晨，意外的讓我覺得，無比的安心:)

【愛要及時】

看到我的全口假牙一號病人在候診室，熱切的出去打招呼。然而矢島老婆婆卻異常冷淡，充滿笑意但眼神空洞。老婆婆每次都抓著我抱怨東抱怨西的，診療時間有大半都在聽她轟炸，診療結束以後跟我鞠躬18相送到天邊。然而今天卻不發一語，只是靜靜的對我含蓄的笑，忍不住揉揉眼睛看看眼前是不是真的是一直以來吵鬧嘰哩呱啦的那個老婆婆。

"失語症"。

一瞬間我腦海閃過這個名詞。坐在矢島老婆婆旁邊的媳婦解釋著，老婆婆上個月住院裝心律調整器，本來以為很快可以出院，不料術後第五天，併發腦中風。因為是住院期間很幸運的及早發現及早治療，但卻還是失去了說話的能力。

進行例行的假牙Check工程，一直以來輕易做到的咬合動作，左右移動下巴，前後咬推等等的咬合測試，今天卻花了老婆婆三倍的時間和十倍的力氣。我試著一步一步引導她每個動作，即使是小小的變化，也感覺到她跟上得很吃力。中風不但影響她的說話能力，也讓肌肉運動的協調性變得極差。她可以正常的接收指令和理解，卻無法用肌肉運動回應用言語表達情緒。

像是被關在鳥籠裡的靈魂。

異常安靜的診療時間，只有我大聲與大動作的在唱獨角戲。我陪著她慢慢練習每個她過去曾經習以為常的咬合動作，老婆婆非常吃力，感覺得到她眼裡的洩氣，額頭開始冒汗。我看了很心疼，拍拍她的肩膀說，不用勉強，我們休息一下再繼續加油喔。老婆婆看著無限遠方，愧疚的有氣無力的吐出了：は…い（好）。

這是我聽到她講的第一句話與唯一的一句話。對照以往從一見面到結束可以不間斷炮轟火力強大的老婆婆，今天像是被設定了靜音鍵，抽走了靈魂。

在我們生活中，可能是你的爸爸媽媽外婆女友爺爺，你覺得他囉嗦的要命恨不得用封箱膠帶貼住他的嘴。但是可能有一天，他再也說不出一個字，連情緒都沒辦法表達。如果有這樣的一天，你會不會有一絲絲後悔？

和矢島老婆婆不過是一個月不見，卻整個人生都變了。我震驚，更多的是心酸。或許我曾經在心中滴咕老婆婆話也太多了吧，但是每次我都是全力在傾聽全心在回應。從來沒有想過會有這樣的機會看到自己的病人突然衰老成這樣，即使難過，卻更告訴我要珍惜身邊的每個人，一起相處的每個瞬間都值得全心對待。

因為沒有人知道，明天會發生什麼事。

【晨光】

這是每天早上打開宿舍的門，迎接我的晨光。

最近比較早起，學會享受完全自我的寧靜時光，做個簡單的早餐，看些書，深呼吸，再全力迎接每個全新的一天：）

這個禮拜充滿了好多感動的故事，好多次我都在醫院淚眼汪汪，趕快把口罩戴好遮住紅鼻子，轉身裝忙不敢讓情緒繼續洩漏。

這些讓我省思生命的瞬間，雖然很難面對，常常覺得我的世界好混亂，但是，至少增加了我人生的深度和厚度吧。

希望我可以慢慢咀嚼其中的道理，並ㄧ篇篇的記錄下來。

這個週末我分散地球遠端的姐弟們在東京大集合＼(^o^)／ 現在我們正手勾手前往伊香保温泉的路上❤️ 這個四姐弟的溫泉之旅，是我ㄧ直以來心中小小的夢想，希望我們有最開心的旅程❤️❤️❤️

【小學生運動會】

今天是醫院的運動會，My Team居然拿到第一名＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／

從早奔跑到晚，自稱運動少女的我，整個超級嗨像回到小學時光，每堂下課都想去操場打壘球跑跳的日子。

這是我第一次參加日本的大型運動會，雖然我最討厭玩團康，但是今天我異常融入很開心呀( ´ ▽ ` )ﾉ

日本人秋天很忙，是食慾的秋天，讀書的秋天，也是運動會的秋天。明天要去參加第一次的泡泡足球，繼續晉身運動咩的行列(^_^)v

【英雄】

星期五晚上，沒有約，沒有趴體。我只是坐在會議室聽案例報告快睡著，然後在空蕩蕩的醫院猛扎上司的血管練習如何耍帥抽血。結束雜務，去同事家吃火鍋，看著眼前的陶鍋冒著白白的煙，一週的疲憊似乎也就這樣飄走。聽說今天是立冬，一個好適合大家窩在一起吃鍋的夜晚。

電視播放著最新日劇，叫做Dr. Nurse Aid。是說一位高高在上很跩的醫生，在接受護理師助手的訓練的中，變得懂得體會病人的心，找回初衷的故事。聽起來非常老梗，但因為現在實際在大醫院上班，所以好多地方都好有共鳴。明明只是個簡單的短篇故事，我和醫生護士同事們，邊吃鍋邊感動得亂七八糟，放片尾曲的時候大家無言以對，默默拿起碗筷掩飾情緒。

片中護士的女主角逼問飾演醫生的男主角，為什麼立志當醫生呢？男主角想了很久，說：僕、ヒーローになりたかった。我想當英雄。

這句話在我心中回盪了很久。很多人問我為什麼要來日本唸牙醫，理由太多了，我常常沒辦法精準的表達我的大志。但我始終記得當初推我一把做決定的心情，就是我想要有超酷的人生。酷、很抽象，但是在我心中就是有一個自己最酷的模樣。

追求這個很酷的狀態過了七年，這個禮拜我真的覺得自己酷•斃•了!!!親眼看到與摸到教科書上震撼的畫面，參與了上下鄂骨削骨大工程，用日文發表英文論文節錄和院長學術對談，麻藥打得越來越上手，DIY暫時性假牙病人大開心，喬成功下巴脫臼的老婆婆。

然而要精確的完成每一項任務，背後必須累積大量的努力。我不是聰明人也不是手巧人，很多同期馬上可以達到的目標，我必須花更多心力練習完成。但我總是相信努力的力量，那些留在醫院很晚練習的時間都不會白費，看到成果反映在病人的笑臉上，是比什麼都開心的。

後來我發現，一直支持我前進的力量原來這麼簡單，不過只是希望看到病人滿足的笑容。

不想讓病人因為看到我的名字而產生不安感，所以認真加強日文，隨時都在想要怎麼解釋和溝通最能得到病人的心。懷著想要讓石桓老爺爺大口吃肉的心情，所以一直很沒興趣的假牙作業也變得充滿愛。不想讓來拔智齒的病人看到年輕的醫生而擔心緊張，所以把氣場練強所有操作絕對不手抖。

想要看到病人開心的笑容，想要讓病人覺得"今天真幸運，遇到一位很好的牙醫"，不過就是這樣簡單的想法，讓我覺得每天都很有意義，充滿力量前進。

或許當初那個只為了自己，一心想要Be Cool的小女孩還是存在。但是經過半年的臨床訓練，我深深得感受到自己的使命感，是為了病人滿足的笑容，我會一直努力下去。

不必當誰的英雄，我只想盡全力珍惜和每位病人的一期一會。

【耶誕氣息】

萬聖節一落幕，東京馬上悄悄地換上聖誕新裝。剛剛好的冷度，最近總是喜歡用雙腳走過一條一條大街小巷，找尋聖誕節的溫暖光芒。

轉眼居然也11月了，在醫院的話題是今年的忘年會有幾場，城裡的文具店擺出一整列的2015手帳，生活用品店充滿毛茸茸的保暖商品，耳邊傳來叮叮噹的聖誕歌曲，信箱裡躺著賀年卡的目錄。

一年就快要過去了呀！也許因為這樣，更想要好好把握2014僅剩的最後兩個月。天氣漸漸變冷，心卻因為很滿足而飽飽得幸福。

這個三連休不用On Call，所以我得以徹底的到處玩耍。今晚和老友重逢，還認識了很棒的新朋友，啟動小粉絲模式（≧∇≦）無敵開心的夜晚，替三連休畫上了美好的句點：）

休假的時候腦中也會跑出很多在醫院的畫面，很多讓我思考的瞬間，住院病人好不好，之類的。不用上班連續三天很開心，但更高興的是，短暫的離開讓我釐清許多工作上的煩悶盲點，看清楚我真正喜歡和想要的東西。

明天開始繼續加油＼(^o^)／ 本週有論文節錄發表和下顎骨削骨手術，緊張刺激的ㄧ週等著我呀!!!

【同一個星球】

星期三，跟完一整天的刀回家還煮了一鍋晚餐，覺得自己太無敵了！沈醉在自己美好的小世界，邊喝著蔬菜排骨湯邊看電視，聽著受訪女孩兒的真情告白，我突然就這樣不自覺地嘩啦啦的一直掉淚。

那個節目貼身採訪一個日本女孩和法國女孩在巴黎的婚姻生活，同性結婚加上異國戀情，一路上受到很多好奇眼光的注目。她們的生活就和一般的新婚小夫妻沒什麼不同，有爭執但有更多的甜蜜，簡簡單單的，充滿很多愛。

主持人問那個日本女孩從相戀到結婚，從日本生活到跟隨著"妻子"來到巴黎，變成一個外國人的身份，有什麼辛苦或不適應嗎？

日本女孩歪了頭想了一下說：其實我從來不覺得，我們是不同國家的人這件事有什麼困擾，因為我們大家都是地球人，生活在同一個星球呀。只要這樣想，就覺得我們都很相近。

那天我下班走出醫院，看到天空上掛著黃黃的半月，像是在對我咧嘴大笑。在工作的時候我的情緒都可以整理的很好，就算在手術室一直被吼，因為微不足道的小事被噹，我都可以笑笑著面對，不帶怨氣的把上司的怒氣反轉。可是下班之後我卻常常被一些極度微小的回憶牽動，掉進那個充滿幸福片刻的黑洞。

去年的這個三連休，J來東京找我。那天是畢業考，幾乎沒有睡覺的在臨時猛抱佛腳，Red Bull一罐又一罐，還沒開始考我已經快被自己不健康的生活方式搞死，但即使多想睡，只要一想到畢業考結束以後，小王子就會翩然降臨在東京，腦袋就整個活起來繼續高速運轉!!! 考到最後一回合，難到我真的快要陣亡摔筆走人，但因為想要可以在羽田機場笑著迎接J，我還是撐到最後把題目盡全力的解完。交卷後火速奔回家收拾行囊，車子奔馳在高速公路上，我的心跳好像快要超過時速200:p

最喜歡秋天的東京，是個適合手牽手逛大街的舒適溫度。一個人踏過數十次的銀座街頭，搭過上百次的山手線，總是匆匆經過的東京車站，低俗吵雜的電器行賣場，進出無數次的羽田機場，都因為牽著J的手走過，在心中成了獨一無二的風景。

遠距是怎樣的一個感覺？

有時候我會忘記我們要坐飛機才可以見得到面。有時候我會很生氣自己為什麼要跑這麼遠。

但是我們終究是在同一個星球。

也許那天你也看著同一個月亮，告訴她要給遠方的我一個最大最溫暖的微笑，給我全部的力量。

我始終都這樣相信著。

【沈思山手線】

終於到了禮拜五晚上了，踏進山手線車廂，累積了一個禮拜的疲憊也變得輕盈。

喜歡東京鐵塔，喜歡山手線，看著她們心中總會有種莫名的安心感。喜歡城市，喜歡人來人往的節奏感，即使在空蕩蕩的車廂裡，也喜歡站在門邊看著車窗外，仔細品嘗那種快速且瞬間消失的繁華街景。看著熟悉的東京街頭，總是可以帶我省思深層的自己。

這個禮拜嘗試了很多新的臨床技能，超級有趣充實，但是反省點也非常多。本週連續出錯超多，但上司對我真的超好，診療室的助手很幫我，病人也超Nice，真的再次感受到自己的無能與渺小，感謝周圍的人一直支持著我，持續努力繼續茁壯就是最好的報恩。

我的上司們在一定的診療時間內，都花了很大的比例在建立和病人的信賴關係。對我來說，一個好的牙醫，不只要有純熟的技術，更要是值得信任的"好人"。要怎麼建立良好的關係，是我一直在切磋琢磨的地方。病人通常很緊張，要有溫暖的態度，充足的說明解說讓病人安心，不能太霸氣讓病人害怕逃走，又不能太soft讓病人懷疑自己的專業度。女醫生在日本不算少，女牙醫的比例又更高，但是在老一輩的觀念裡，醫生都是男的，每當我出現在老病人前面，自我介紹時，我總會看到他們眼中的困惑，甚至不信任感。因為我年輕，我是女的，常常在診療室很熱所以我沒穿白袍，的確我不是他們理想中典型的權威形象！常常被阿北劈頭就問：あなた先生なの？(你是醫生？）不想受到質疑，所以我常常花更多時間在溝通甚至閒聊，然而這對日文非母語的我是很困難，所以我必須以更更更親切一百倍的態度補足。這樣的心態一直支持著我渡過每個受到質疑的瞬間，半年了，也許是我看起來已經沒有這麼菜了，也許是我溝通技巧提昇了，最近住院的病人開始記得我，回診的時候看到我開心的跑過來謝謝我，會有病人跟我說"先生でよかった！"（給你看真好）我上司總是跟我說，那些臨床的技巧多做就會了，現在不會沒什麼好著急的。但是對待病人的態度和自己想成為怎樣的牙醫，要從一開始就建立。

這禮拜有非常多正面的刺激。我一口氣拔了五顆只剩牙根的牙，超嗨!!!!!老闆說殘根最難拔，是很好的訓練，然後就攤手拉了把椅子在旁邊看我很糗的慌亂拔牙。大頭盯場我真的緊張到爆炸，犬齒牙根超長拔不出來，老闆在旁邊很機車一直指著時鐘倒數，超沒力又狂噴汗，最後縫牙肉的時候，看到自己手無力的發抖真的超好笑的XD 最近和上司相處愉快，自己Always表達積極的態度似乎也有傳達到上面。星期一下班後我還抱著書跑來跑去，留在診療室練習模型，回辦公室的時候碰到Dr. M，平常嚴肅的他突然滿臉笑容的跟我說："我的智齒明年給你拔喔，加油！"說完後就帥氣的走人，留下興奮到快衝上天的我在原地，一臉吃驚蠢樣XD 過嗨的跑去跟另一個上司報告，他也開心的說："太好了，這代表你受到Dr. M的認同喔！" 受寵若驚，又充滿了動力繼續努力!!!

真心的覺得自己喜歡針啊管啊人體結構相關的工作。糖尿病病人的血管依舊很難打進去，但是平常的血管的話，已經可以純熟的打更粗的針頭，打針雖然只是一瞬間，但是成就感爽度超高!!! 全身麻醉後的尿管和口腔內消毒也變得得心應手，手術房的時間雖然還是緊張但更多充實感。最近很多心臟疾病的病人，因此對心臟病和藥物充滿興趣，追著心臟內科的帥氣醫生狂問問題，了解更多之後普通的問診也變得有趣多了。

有時候覺得自己在口腔外科，跟其他在一般牙科大學同學比起來，少了很多實際操作的機會，會覺得慌張。但是仔細想想，每天每天接觸到的東西都是自己真心喜歡的，又因為在大醫院上班的關係，可以接觸到很多不同的病人，學習自己一直很有興趣的內科醫學。在口腔外科其實常常聽到一些風涼話，很多同行都會跟我說，學這麼多本業以外的東西要幹嘛，以後又用不到，之類的。有時候我也會質疑自己，但是學越多看越多，我越知道自己的選擇是正確的。親身學到的東西會跟在自己身上一輩子，不論是醫學知識•技能或是態度，都會改變自己的高度。我相信這是非常難得的機會，剩下五個月，我要更好好把握：）

【一天放空】

上上禮拜突然有一天莫名其妙發現全身長滿紅疹，癢到快發瘋，原本以為是換季皮膚乾燥或一時的過敏之類的，就沒有太在意。結果沒想到持續了好久都沒好轉的跡象，終於擠出了空檔去看皮膚科。

"你最近是不是太累了？" 醫生沒有問過敏源，也沒有提及季節變化。只說我一定是過累，叫我多休息。但其實我最近精神不錯，早上都還有餘裕做個法式吐司吃得飽飽才去上班呀:p 在醫院也都不會打瞌睡，好吧也許是腎上腺素分泌過多吧！

可能我真的沒意識到我有這麼累，但是身體都跟我嚴重抗議了，我必須仔細聆聽身體給我的訊息。於是禮拜天，我放了自己一個大假，徹徹底底的放空，進行淨化身心的療癒旅程。

早上睡到自然醒，太陽好舒服心情也跟著變好。坐在窗台上看書打字聽音樂，早餐是最愛的柿子香蕉和葡萄。翻著婷婷送我的書，練習著呼吸和靜坐，從窗戶飄進來樓下公園的爵士音符，是我Big Band Jazz時期的愛曲，嘴吧跟著哼著Fly me to the moon，順手攤開瑜伽墊，隨意做起了皮拉提斯。

秋高氣爽，晴朗的天氣讓人迫不及待的想出門散步。公園的園遊會好熱鬧，買了一盒黑炒飯，跟一大群不認識的小朋友一起坐在草地上野餐，小女孩舔著胖嘟嘟的棉花糖，滿足的對我笑了一下，陽光灑在她小小的臉龐，而我快要被融化❤️ 在陌生的車站搭上陌生的電車，今天不看時刻表上車不玩手機，只是靜靜的望著窗外放空，感受沿途的樸實風景給我單純的快樂。

晚上來到神樂坂，悠閒的空氣讓我立刻愛上這裡。細細感受迷人的下町風情，腳步輕輕的一切很愉悅。一個人踏著小石子階梯走進料理亭，女主人身著美麗優雅的和服笑臉相迎。喜歡一個人吃飯，可以貪心的盡情享受所有食物帶來的愉悅。誤打誤撞點了一大鍋うどん鍋，只是看著熱湯沸騰食物咕咚咕咚的扭動，就覺得這個秋冬特有的幸福好容易滿足。弟弟打完桌球比賽來和我會合，隨意聊著一些北七的話題笑得東倒西歪，和家人一起吃鍋心更暖呼呼：）

徹底放空的隔一天，全身紅疹就奇妙的不癢了。也許我不願承認，但或許我最近給自己的期望太高，逼得太緊。不管怎樣健康還是最重要，正視身體發出的抗議，適時放慢腳步，套句老話：休息是為了走更長遠的路。對吧:D

【停止鍵】

在沖繩小浜島的第二天，我們早上騎腳踏車環島，下午去海上划船乘風破浪。天氣好好，風景好舒服，曬太陽曬到全身紅通通連眼皮都痛，和J一起旅行的每一秒都是最開心的，害怕忘記這些幸福的片刻，所以我拿著哎奉不斷的連拍，甚至單手騎車另一手忙著錄影。

一切都太開心，最後我的哎奉4S過嗨狂喝海水，開不了機，一整天記錄的照片影片，全部瞬間蒸發，4S宣告陣亡ToT

我很生氣。爆跳如雷。更難過那些原本想永遠用實體保存下來的開心回憶，就這樣意外的消失。

"如果我忘記了怎麼辦？"

這個恐懼和懊悔一直在我心裡盤旋，然後慢慢擴大，不由自主的我一直在腦中反覆回想那一天的所有場景，一遍又一遍，一天又一天。

我想起，我們在寬大的道路急速下坡，兩邊是綠油油的雜草，和牛糞的臭味，天空很高很藍，我們一路尖叫的不按煞車恣意向下滑，我怕跌到牛糞裡所以還是膽小的稍微減速了一下，於是你咻的一聲從我身旁呼嘯而過。你越來越快，看著你的背影也感覺得到快樂，和一種安心。拉開了一點距離，你停下來，然後回頭看著我，好像有在講什麼可是逆風，我聽不到只看得到你的嘴巴動來動去，在那邊笑笑的等我。

這個場景好熟悉，我想起小時候跟爸爸去八德路上的田徑場跑步。那時後我大概才五歲吧，每天爸爸送完姐姐們去上學，就會帶我去運動，我記得我從小就討厭跑步，那個田徑場對當時的我，簡直是超級大巨蛋。但是我總是很喜歡和爸爸的晨跑時光。爸爸會配合我的小屁孩慢步，一起碎步碎步前進，然後我很快就喊累抱怨跑不動啦，爸爸就會稍稍加速鼓勵我跟上，到最後快到終點我也快投降時，爸爸會全力一口氣向前衝，在白色的終點線那邊回頭跟我喊話：快點跑完我們去吃早餐吧！

看到前方有溫暖的笑容迎接著我過去，在沖繩小島或是在台北八德路，我是5歲還是29歲，這種被愛包圍的空氣和幸福的心情，卻重疊的這麼巧妙。

有時候會覺得J和爸爸有些地方很像，但又說不出個所以然。我想最像的地方，就是他們都用滿滿的愛守護著我，帶我看世界，看著我的成長吧！

其實那些最深刻的回憶，最重要的時刻，都會像按了停止鍵一樣永遠留在記憶裡。於是我明白，即使歲月流逝，即使手機自殺，會留下的就是永恆，不用強求。

【動力】

這是我每天去醫院必經之路，也是我一天當中可以見到太陽的三五分鐘。這天也是一樣，手術結束後這天第二次望向窗外，天已經黑漆漆的一片。突然意識到肩膀跟腳超級痠，卻還是津津有味的追著主治醫生問問題，畫著解剖圖寫著手術記錄直到病房熄燈。

最近的工作量有點超過體能負荷，但卻時時能感受到滿足與感動。

川越小姐還很年輕，第一次來到診療室的時候，抱怨著最近容易口乾舌燥，作了一些簡單的檢查，要結束之前她突然把左臉轉過來，指著耳垂下方下鄂骨跟脖子交會的地方說：最近被我朋友說這邊凸凸的耶，可以幫我看看嗎。沒想到這個隨便一指，居然發現到難以察覺的唾液腺腫瘤!!!登楞晴天霹靂，立刻照流程預約各種深層檢查，直送手術房。

在左側脖子上輕輕劃下長長的一刀，鮮血汩汩的冒出來。想到川越小姐在手術前，因為被告知手術後可能會顏面神經痲痹而害怕的大哭，看著眼前劃下的每一刀我也緊張，暗自希望不要有任何突發狀況，川越小姐可以有對稱的笑臉出院。

掀開脖子的皮，一層一層剝離脂肪和肌肉，看到包覆著腫瘤的紊亂血管神經和淋巴組織，我倒抽一口氣，大開眼界！透明白色液體、深淺黃色脂肪球、粉色薄肌肉、偏米色的粗神經是最要小心的關鍵，深紅紫紅有粗有細的血管，動脈靜脈或是無名的營養血管，這個畫面我在腦中預習了好多遍，但是真的打開人體就在自己眼前3D立體的呈現，感動和興奮無法言喻!!!!!!! 

主刀醫生熟練的把腫瘤周遭的血管一條一條用線綁住打結，剪斷，再打結再剪斷，唾液腺和腫瘤的形狀變得清晰明確。顏面神經和那些鼎鼎大名的動靜脈，有條不紊的被整理的好好的。大學的時候最愛解剖學，也自認自己解剖很強XD 但是看到上司輕鬆的處理眼前的血管，即使血肉模糊，依然迅速的判斷哪條可以剪哪條剪了會大爆血，毫不猶豫！我真的看得目不轉睛，同時覺得自己根本無知到一種境界Orz 

手術成功，左邊下面的唾液腺整個被摘除，沒有噴泉爆血意外，所有神經也被保護的很好。第一次摸到整塊唾液腺混著大塊腫瘤，健康組織和壞細胞體用手摸就可以立刻區分，觸感很難忘記。光觀察手術中腫瘤周圍組織的狀態，還有切出來腫瘤的形態硬度，幾乎已經可以確定這是良性的腫瘤。

手術後川越小姐很快就從麻醉中清醒，主治醫生報告了正面的訊息，她忍著術後的種種不適，嘴角微微上揚，有氣無力的吐出：真的很謝謝。有時候從手術房出來，全身疲憊的肌肉加上持續緊繃的精神狀態，常常都覺得快崩塌了>< 但是看到家屬焦急又鬆一口氣的表情，病人慢慢清醒臉部線條逐漸柔和，會覺得自己在做一份非常有意義的工作，全身充滿能量，肉體的疲倦又算什麼？

牙科和外科對我來說很大的魅力，就是絕大部份我可以看著病人笑著離開。老爺爺哭喪著臉說假牙很痛很多天沒辦法好好吃飯，最近又瘦了好幾公斤，然後只要把假牙稍微喬一下，老爺爺開心的大笑握著我的手說：都不痛了耶謝謝醫生我應該早點來報到的。舌癌住院開刀每天以淚洗面的老婆婆，順利切除腫瘤後恢復良好，十天後出院，推著小小步行器緩緩的走到診療室跟我們大聲鞠躬道謝，爽朗的笑聲一直留在我腦中。

病人離去時留下感謝的話語和溫暖的笑容，常常可以讓我感動很久很久，也可以讓我忘記一切不合理的鳥事，給我繼續前進的動力。台灣的醫病關係似乎日漸緊張，但我還是相信人性美好的一面。下次見到你的醫生或護士，就算只是真誠的簡單的一句謝謝，我想他們都會很高興的:)

【和服散散步】

秋天的東京好舒服，穿著和服散步在這個熟悉的城市，很多景色也跟著變得不一樣：）

一群喜愛日本文化的朋友，星期六的午後相約在和服教室，和老師學著如何穿和服，經過一陣手忙腳亂之後，大家優雅的整裝出發，穿著漂亮的和服散步東京。

記得我第一來東京旅行時，看到穿著美麗和服的婦人們穿梭在摩登時尚的銀座，那種傳統和現代交織融合的畫面和氣氛，覺得好不可思議，也讓我深深喜歡上這裡。日本在不斷改變西化的過程中，依舊致力於保存和發揚自己引以為傲的文化，這是我覺得這個國家最吸引我的魅力。

穿上和服，整個人姿勢也跟著變得端正，講話輕聲細語，用字遣詞也比平常Lady:p 步伐小小的，小碎步小碎步的慢慢走過六本木、日比谷、彌生美術館、根津神社，打從心底細細品味每個充滿大和靈魂的風景❤️ 穿著和服漫步在東京街頭，似乎好融入每個角落的氛圍，走一走忘記和服的拘束，竟然覺得自在無比，好享受每個步伐和映入眼簾的街景。好多路人和旅人紛紛拿起相機拍著我們，或找我們和照，好像我們也變成了東京美麗的風景:p

週一到週五每天在醫院衝來衝去，外科的世界講求快狠準，精確判斷心狠手辣，加上我的上司都是男人，本來就很男孩子氣的我有時候都覺得自己鋼鐵的都要變男人了XD 所以週末很需要一些培養女孩兒心的活動來平衡哈哈！最近我常常在思考要成為怎樣的大人，昨天和喜歡的朋友們一起出遊一整天，她們都是很有工作能力，又勤於充實自己的女孩兒。平日努力工作，週末致力於自己的內涵和興趣---茶道、書法、或是攝影等等。她們都很亮眼，接近她們會更深刻的感受到，她們的美是從內面散落出來的光芒，是一種不容忽視的獨特氣質。

歲月是很好的禮物，隨著年齡的增長我們累積智慧，可以從更寬闊的心和視野看著這個世界，更自在的過著每一天。小時候我總是迫不及待的想要長大，急著想要攻向自己的目標。但是這天我們穿著和服緩緩的穿越東京街頭，在彌生美術館裡看到竹久夢二的一句話引起我心中巨大的漣漪："私は結論へ到達したくない，いつもプロセスにいたい"(我不想到達結論，我想一直在過程裡)

曾經只看得到也一心只想到達終點的我，什麼時候也學會了享受每個微小的過程。生命是一連串的累積，即使有上坡有下坡，都希望自己可以活在每個當下，細細品嘗生活的每個小細節帶來的滋味和意義。

【我的生存法則 ②年功序列】

這個系列隔了好久才生出第二集，因為我實在有太多心得想要分享，但我實在不知道要從哪個梗開始寫，默默苦惱了很久XD 晚上在看經濟相關的新聞，節目花了很大的篇幅在報導日立Hitach公司全面廢止管理層級的年功序列制度，覺得非常有興趣，就把這個當作第一次的日本社會觀察日記吧！

什麼是年功序列呢？年功序列為日本的一種企業文化，以年資和職位來訂定標準化的薪水，通常搭配終身雇用的觀念，鼓勵員工在同一公司累積年資到退休。（by維基百科）簡單來說，就是不管你對公司有沒有實質的貢獻，你的能力強不強，只要你待在這家公司越久你越老，你的薪水就越高。「年功序列」和「終身雇用」，以前被日本的員工稱為「兩種神器」，只要大學畢業後順利進入不錯的大公司，就可以一路爽爽安穩領到退休。但近年，這個制度被指責為毒害日本經濟成長的兩大元兇，許多大公司為了不被體制搞垮，也跟著大刀闊斧的砍掉這些歷史悠久卻壓低競爭力的制度。

這次日立全面廢止年功序列的本意，就是為了可以活化組織，吸引各界人才流入，加速國際競爭力。有興趣的人請看NHK的報導。

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20140926/k10014885801000.html

日本最近因為爭取到2020年奧運主辦權，所以興起了一鼓改革和開放的風潮。其中我最感興趣的就是年功序列的廢止，和安倍首相提出的鼓勵女性就業的政策。未來日本的走向令人期待，但是短期之內，我想是很難改變深植在日本社會裡的年功序列和男尊女卑。

在日本的組織裡似乎不太講究能力區分，而是越老的說話越有份量。在醫院開會的時候，絕對不會有問底層醫生意見的時候，即使有，底層醫生也絕對不會表達自己真正的意見。因為這種時候，上頭問你意見不是想聽不同的聲音，通常是做球讓你附和奉承。

日本的社會注重輩分，前輩晚輩區分嚴格。對上面的人態度和用字遣詞都要很注意，活用敬語是非常重要的。現在很多年輕人都不用敬語，老一輩的人表面上都會拿來當笑話，但據我觀察他們私下都很不爽XD 中文裡面沒有制式的敬語系統，台灣人對前輩的態度通常也較為平常不像日本這麼嚴謹，所以我也花了很多時間適應這樣的上下關係。我在醫院裡年資是最淺的，每天遊走在各樓層，看到每位醫護人員不管認識不認識一定主動打招呼，講話一定用敬語，低姿態，即使錯不在我被罵還是第一時間道歉，不出風頭不搶功勞，沒有脾氣笑臉相迎，上司講的話全力吸收迎合，沒有人問你意見的時候絕不主動表達，上面的人坐著我一定是站著，每天第一個到最後一個走。一開始覺得很緊繃，但是久了居然也習慣了。

日本風格的企業文化常常被外國人詬病，看似嚴格缺乏效率，我卻覺得是很好的心志訓練營XD  我這麼堅持要留在日本實習有一個原因就是，想要體驗日本嚴謹的白色巨塔生活。因為當你見過地獄，其他又有什麼好怕的？笑

【自在】

我常常都覺得自己輕飄飄的，和你在一起的時候。

那天我好開心，於是在電梯前面莫名的跳起舞來。以為你專心的低頭滑哎鳳，後來才發現你把我的蠢樣都偷拍下來了。

"I love you not because of who you are, but because of who I am when I with you."

看到你拍我的那些照片，我總是會想到這句話。你拍我的時候從來不倒數，因此有很多眼歪嘴斜呆滯放空的"佳作"。我為此抗議，你只是說：不會啊，都很可愛啊哈哈。有時候我會發現一些自己從來不知道的表情，打從心底開心的眼神，任性鬧脾氣的臭臉，笑到像龍貓一樣的咧嘴。

如果問我在日本這些年最大的改變是什麼？我會說，我變得非常擅於隱藏真的自己，為了保護自己我可以作很多違背自我意識的事。有時候覺得累，有時候入戲太深會害怕是不是失去原本的自己。但是看著你鏡頭下的我，我很開心，因為在你面前我就是原原本本，不用修飾，百分之百真實的自己。

我的旅程還會繼續。走了這麼多路，看了這麼多風景，更會發現，所有最覺得幸福自在的瞬間，都是在你身邊。

【明天見】

這是我在這邊的牙醫系五年當中最要好的朋友。從我們大二一起插班進去大學，五年，幾乎每天我們都坐一排一起聽課，中午一起吃飯，考前一起抱佛腳到深夜，然後趁校門關之前，背著大書包衝出自習室，踩著腳踏車互相揮手大喊：お疲れーまた明日ね！(辛苦了—明天見哦！)

這張照片是六年級最後一天上學，我們在六年級生專用的大教室裡留念的照片。那時國考迫在眉睫，大家都壓力大到臉爛嘴破，睡眠不足黑眼圈蔓延，素顏衣服亂穿跟鬼一樣，怕被傳染流感成天戴著大口罩，生活品質驟降心情差脾氣也暴躁。雖然憔悴，但是大家朝著目標前進的腳步和心情卻是一致的！剛進大學的時候總是覺得看不到終點，對於自己能不能畢業充滿問號，怎麼一轉眼，我們就要各奔東西了？

如果沒有她們，我想我不會畢業的這麼順利。日文有不懂的地方立刻熱心的教我，碰到挫折的時候在旁邊搞笑鼓勵我，補考的時候幫我收集考古題送到家裡，J來日本的時候幫我點名讓我翹課去迪士尼，大熱天的暑假願意跑大老遠來幫我練習面試，猶豫的時候在後面推我一把，有小小成就的時候比誰都替我開心。

但也因為她們對我太好，也促進了我想要自己一個人去外面闖蕩的決心。如果工作上我還是這麼受保護，安逸只會讓我腐壞。雖然常常很想念她們，但是我人生的時間軸是不斷向前邁進的，現在的我喜歡單打獨鬥的爽度:p

今晚我們暌違半年的相聚，雖然沒有全員到齊，但心中卻充滿開心和幸福感。一如往常無厘頭的亂聊光講一些沒重點的笨話，都可以笑到肚痛流淚。一直瞎聊到回程的電車上，聽到隔壁的女高中生下車前對她同學說："明天見囉！"這時候才驚覺曾經幾乎天天見面的我們，已經不會再有這種對話的場景了。

突然有種淡淡的哀傷。在我們揮手說下次再見之後。

【秋分】

結束了和J的沖繩之旅，我的夏天也正式宣告落幕。

下飛機回到東京，街頭微涼的空氣，行人穿起薄風衣小披風，我低頭看著螢光色系的腳趾頭，曬得紅黑的肌膚和頭上掛的太陽眼鏡顯得和今天的節氣格格不入。

這個夏天太開心，堆疊著好多很棒的經歷和回憶，最後以甜滋滋的沖繩之旅畫下句號，心滿意足！

不知不覺九月又要走到尾聲，就這樣我的實習生活也過了一半。這次的旅程一路上和J聊了很多未來的事情，我想走的方向，激發我對未來更多的想法。下半場我要更積極，不管是自我投資或是經營人際關係，很多都還有繼續努力的必要和空間。

秋天舒爽的空氣讓所有焦躁的分子都沈靜了下來，未來的路雖然還不夠明確，但是只要一步一步穩穩的走，一定會到達理想的國度：）

晚來的暑假或許正是時候，暫時離開東京和醫院讓我更想念一切，充飽飽了電準備明天全力開工!!!

【一個人飛行】

總是很喜歡一個人搭飛機。穿著舒適的登機裝自己拖著行李上巴士，看著窗外的景色從高樓大廈到田原樹林，遞上護照報上目的地，安安靜靜的睜大眼睛站在登機門的落地窗前拍照，總是選靠窗的座位，眨巴眨巴的看著機窗外的景色捨不得闔眼。

一個人的飛行時光很寂靜，在機艙裡自己的小小空間，思緒變得異常清晰，感官也被無限放大。通常是充滿了期待，想像著即將到來的旅程，降落之後要達成的任務，最讓人小鹿亂撞即使一個人在黑漆漆的狹窄座位裡也忍不住科科笑的，一定是那個在目的地出口引頸期盼我的降落的小情人❤️

自動門的對邊，接機的人群擠得水洩不通，我卻每次都可以第一眼發現你。

一年見面的日子或許不到一兩個月，所以我希望每一天都是深刻的。喜歡一起旅行，製造共同美好的回憶。或許短暫，但是卻可以回味好久好久。即使只是躺在隨便一個人煙稀少的海灘，望著大海發呆睡午覺感受時間緩慢的流動，也覺得幸福的不可思議。

雖然很不甘願，但是很快就要說再見。這種時候就會覺得我其實不是這麼堅強的人。分開之後的一個人飛行，我不想留在記憶裡，因為我希望每次想到關於我們再微小的片刻，都是最開心的。

於是每一個可以見面的日子，都變成我們的紀念日：）

【第7個中秋】

中秋節，在我心中是個小小的紀念日。2007年的中秋節，是我來到日本的第一天。轉眼間，就這樣過了七個年頭。

那年中秋節的景象，至今依然清晰的印在腦中。皎潔又帶著紅光的大滿月高高掛，我抬頭看，"啊！我現在望著是東京的天空呀～不是台北了。"走在秋葉原的路上，穿著還是屬於台北九月秋老虎的清涼裝扮，吹來的晚風沁涼入心。這個城市步調快充滿吵雜的各種聲音，即將展開新旅程的我興奮，卻又覺得內心好冷靜。"終於來到這裡了，從今天以後的人生都要對自己負責了。"我對自己說。

今天是我最喜歡的手術日。剛來日本的日子一切不是這麼順利，但我總是可以在美國影集實習醫生和豪斯醫生當中，找到前進的動力。那時候我每看一集都會熱血沸騰一次，幻想自己以後有一天可以穿著白袍在醫院跑跳，跟著厲害的醫生學習，進出手術房跟刀眼前盡是大噴血的畫面。然後過了幾年，我就這樣畢業了，考過國考了，當起了最菜的實習醫生了。有一天早下班，興致勃勃的來看久違的實習醫生，卻發現那些曾經令我嗨翻的手術房場景，我竟然覺得好弱很失望。因為我已經看過或參與過，更多更真實更有臨場感的畫面。早上一如往常的，制式化的外科洗手步驟，助理幫我穿上藍色無菌手術衣，我雙手舉在胸前進入手術房，小心翼翼的戴上6.5號外科手套。這整個步驟已經流暢的不需要思考，有一瞬間我突然感動，"啊！原來不知不覺我已經走到這裡了呀！"

我還記得七年前，日文字彙少又怪腔怪調的我，沒有信心可以融入日本交友圈的我，不知道自己考不考的上未來在哪裡焦慮不已的我。曾幾何時，變得幾乎不用思考的使用日文生活著，在我理想的醫院作著夢想的工作。曾經覺得格格不入緊張胃痛的新環境，現在也建立起工作上的信賴圈圈，有敬重和很照顧我的上司，可以談心的朋友，還有一起瘋狂喝到天亮的玩樂團員。當初覺得只會出現在日劇裡的東京場景，現在好多角落都有屬於我自己的故事。走在這個城市的心情已經從新鮮雀躍，轉變為安心和被療癒。這是我七年前絕對預想不到的生活，人生的際遇真的是很奇妙！

好像不知不覺，我只是一直走一直往前，就把自己帶到想到達的地方了。以前討厭自己愛逞強的個性，開始留日生活以後意外的變成一種解藥。不想放棄，不想弄不出結果，不想丟台灣人的臉，每次在快要不行的時候都告訴自己，再撐一下，咬緊牙關就會過去。然後就這樣一關又一關，關關難過關關過。

這應該會是我在外地過的最後一個中秋。七年，在一個人的一生中或許只是一個小片段，但我很確定的是，這七年徹徹底底的改變了我。此時此刻，我真心的感謝這七年來在這裡發生的每一件事，開心的挫折的，感謝遇到的每個人，對我好的或是苛薄壞心的。有這些年自己面對這些，讓我了解家人多重要，J是太完美的男友，知道自己真正想要的人生，懂得要腳踏實地的追尋自己的夢想。

再半年又多一點點，我就要跟這個親愛的城市道別了。也許會不捨，可能會有很多離愁，但是在日本這七年所吸收的養份，會永遠存在我身上，陪著我繼續展開一段又一段的旅程：）

【離開的•離不開的】

  

夏木老婆婆撐了好久，唯二剩下的下排最後兩顆牙齒，終於舉白旗投降。老婆婆之前多次牙疼來報道，其實那兩顆牙齒搖搖欲墜，單手似乎就可以瞬間拔掉那種。拔光以後要重作上下全口假牙，多方面評估都是對夏木老婆婆好的，但是她就是不願意拔掉，強忍著疼痛，執意守著那時用的老舊假牙。

那副假牙非常俱有特色，除了看起來真的又老舊又不清潔外，左上的門牙，居然是全金的!!! 

"夏木太太，妳的假牙好酷喔！一笑就可以看到金光閃閃的門牙耶！"我好奇的拿著那副好有歷史感的假牙，邊觀察著邊和老婆婆隨口聊聊。

"這個金色的牙齒，是明治時代的東西喔。"老婆婆笑笑的說，沒有半顆牙齒的笑容顯得淘氣可愛。

"這是我父親留下的假牙，這種全金的牙齒在當時很珍貴呀，是身份地位的象徵喔！所以啊，爸爸過世之後我們把它小心翼翼的留起來，沒想到我老了牙齒也掉光了，就把它拿來用啦！"老婆婆得意的大笑了幾聲，我則是對這樣另類的傳承目瞪口呆。

老婆婆接著說著他父親生前是個作日式傳統雨傘支架的地方名人，小時候家中人來人往，看著父親巧手變出許多色彩繽紛又具有日式風情的雨傘，是童年最開心的回憶。高齡近90的老婆婆，緩慢得敘述著她父親事跡時的神情，像個9歲受寵的小女兒，笑的眼睛眯眯。

然後老婆婆把鑲著金牙的舊假牙，輕輕的放在手心，收進繡著粉紫色小花的泛黃手帕裡。"新的假牙就拜託你了，要在我死掉之前作好喔哈哈哈！" 老婆婆俏皮的開著玩笑，扶著枴杖起身搖搖晃晃的離開。

越長越大，我們都必須面對許多的生離死別。有些人你們微笑的道別，約定下次再見，但心裡隱約知道你們之後會是平行的兩條線，不會再見面。有些生命中重要的人，陪伴你渡過所有的高低起伏，即使他離開人間，還是會以各種形式存在在你生活中，好像他從來不曾離開。

那些以為已經離開的，其實似乎離不開的，可能就這樣悄悄藏在記憶的角落，不出聲。

【開學日】

九月一日是台灣的開學日，從小到大這個日子深深烙印在我心中，所以即使離開台灣來到日本求學，甚至現在畢業後開始上班，每到九月一日總是忍不住開心雀躍。是滴！我從小就是個愛上學的孩子XD

隨著時間進入九月，我的實習生活也堂堂邁入第六個月！今天一早的會議，上司們就毫不客氣的直說：前五個月算是你的蜜月期，從今天開始我們會對你更嚴厲不縱容你喔！（賊笑）痾—我背脊發涼啊Orz 皮繃超緊的!!!!!! 不過這樣我才會繼續成長，抗壓性更高。I like it haha!

最近有些朋友跟我說，他們或他們的朋友即將前往日本念書或工作，問我有沒有什麼建議。我想到我四年前在批踢踢上，寫給即將要進入日本學校的新生，一篇嘔心瀝血的大作XD 我一直很猶豫要不要公開，因為有很多我比較私人的意見和經歷在裡面，但是反覆看了很多遍，真心的覺得是我最衷心的建議，如果我在來日本之前看到這樣的文章應該會很受用。哎呀都自己在講的XD 總之我希望可以對留日或即將踏上日本旅程的你有幫助囉：）

寫給新入生

http://iamjujuju.blogspot.jp/2014/09/blog-post.html

我留日前和來日本初期，受到批踢踢日本留學板很大的照顧，所以我一直想要等自己有東西可以分享的時候，可以在那邊有所回饋。但我昨天想要Po文的時候，發現我幾百年沒上批踢踢帳號似乎被刪除了Orz 登愣好Shock!!!

最近發現在這邊寫東西，是生活中一個重要的出口。而我也往往在打字的過程，可以靜下心，釐清一些東西。想要永久保存我的每一個字，所以我以後也會把文章同步發表在我的Blogspot上。不喜歡上FB，或覺得我每次都打太長要點開看很麻煩的朋友們，歡迎使用Blogspot版：）

My Blog: http://iamjujuju.blogspot.jp

寫給新入生

這是我四年前在批踢踢上嘔心瀝血生出來的觀察文：P

融入了很多我自己的心路歷程跟中心思想，即使是現在看也覺得很慶幸自己有寫，而那些當初覺得很吃力的事情們，現在好像也已經內化成我呼吸的一部分了。

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2010年3月22日星期一

三月真是個令人惆悵的時節:P
轉眼間我進入日本的大學也已經快一年了
仔細回想有非常多的回憶和一些小心得
想要提供給即將進入日本學校就讀的朋友們
希望對你們有幫助:)

先來自我介紹一下好了
我是在2007年十月來到東京
就讀中野的語言學校一年半
然後在2009的四月進入大學部就讀
以下是我在大學部打滾一年的一些觀察和心得

1.本校的大學生
我是在台灣讀了四年大學畢業以後，才又來這邊重新開始。所以拿兩邊的大學生來比較一下應該也還算客觀（笑）一般普遍大眾對日本人的印象，就是很認真嚴謹，我想講的是，其實大體上來講，台日兩邊的大學生是差不了多少的。上課睡覺，不抄筆記，講話，嗆老師，都是常有的事。比較誇張的是，我們學校全校園都有無線網路，有同學還在上課的時候集體NDS大連線對戰XD 不過我們學校因為課業比較重的關係，所以打工的情況算是比其他大學少。

雖然打混的同學很多，但是到考前大家還是拼了命的在唸書，不想被當甚至留級這點，我想是全世界莘莘學子的共通願望吧。


2.日本學生就比較聰明嗎？
相信板上很多朋友都申請上心中的夢幻學校，可能難免都會擔心，日本人好像都很強，進去會不會輸很大？其實我自己當初入學之前真的非常的恐慌，因為我是整個大轉換跑道，將來要念的東西雖然很愛，但是都是之前沒有碰過的，難免非常的緊張，怕自己連一個月都撐不過就打包行李回台灣了:P我記得第一次的小考，不過是課堂的小考而已，前一個晚上猛念，隔天早上四點半起床繼續念，考前的緊張程度居然比入學考試的面試多更多。經過一年的密集考試訓練，漸漸抓到讀書的技巧，可以小小驕傲的說我的成績大概在全班前三分之一。我並不是很聰明的人，大學也不是念台政大等級的，而我以前是文組的去年才開始念理科的東西。我想說的是，只要肯拼，台灣人是不會輸的!!!（突然熱血了起來XD）

記得剛入學的時候，副校長在課堂上公開的說，你們全部都應該跟留學生學習。日本的大學生是為了玩才進大學的，而留學生是懷抱著志氣跟夢想來這裡。第一年也許成績不好看，但等他們日文習慣以後，每個成績都咻的往前飛，三四年級的TOP，留學生可是佔大多數！

在這裡提供一個小心得，我想不管是哪裡的老師都非常喜歡認真的學生的。所以在學校不管碰到什麼問題，不要害怕，去纏老師就對了!和老師當好朋友，絕對只有利沒有弊:D

我從小就相信勤能補拙這句話，來日本留學以後更是信奉努力的力量。我想即將要入學的朋友，本身就很優秀了，請不要擔心課業會跟不上之類的問題，要對自己有信心，奮力往前衝就對了。


3.日本是群體的社會
來日本之前有一個日本朋友跟我說，很多人喜歡說日本人愛搞小圈圈，但事實上日本就是一個重視團體的社會，單單一個人是很難生存下去的！所以要在日本生存，很重要的一點就是建立自己的信任圈圈。

開學的第一天很關鍵，把自己整理的乾乾淨淨，掛著親切的笑容，主動出擊也同時讓未來的同學好親近你。我這裡的交友圈比較封閉，一開始固定的成員，往往就是未來大學生活的好友圈，即使有什麼不愉快也不太會變動。不管怎樣都不要一個人吃飯，在這裡是很奇怪的事情，即使你性格多獨立也盡量避免獨立行動，因為即使他門口頭上不說，私底下也會默默的把你列入怪怪人名單:P

接下來應該會有很多的社團介紹之類的活動，強烈的建議新入生加入社團!!!!!社團為了要多招社員，都會對新生非常非常的友善，而如果你剛好又加入你喜歡的社團，興趣相投，非常容易就可以融入。加入社團不但可以輕易的拿到考古題（這個實在是太重要了），還可以藉由觀察他們的組織互動、飲み會等等，了解日本人的文化。而且社團的OB.OG都會對後輩很照顧，未來社會上的人際網絡，工作介紹等等，很多都是建立在昔日的社團情誼上呦。

4.示弱
這是一個留日前輩告訴我的大絕招XD 適時的示弱在這裡是很重要的。日本文化跟美國文化很多是相反的，有一句日本古諺說，突出的釘子會被打回去，意思就是勸人不要太好強出頭，日本的社會是講求和諧和一般性的。

會想要出國留學的人，我想性格裡都藏著一股拗氣和強勢。我本身就是非常好強的一個人，金唔尬意輸ㄟ乾尬～以前要我承認這個不會那個不會，乾脆叫我跳樓算了XD 在台灣念的是企管系，受西方商業模式的影響，就算骨子裡沒實力也要硬撐出個自信，擺個氣勢之類的壞習慣，在這裡是很吃虧的。

那個前輩跟我說，會的時候要謙虛，不會的時候不要害羞直接說　教えて下さい！有苦不要只往肚裡吞，適時的小小抱怨一下。適時的裝個可憐，撒個嬌，可以減少很多不必要的辛苦。日本人是個會同情弱者的民族，在不造成別人困擾之下偶爾示個弱，男女都很適用喔:)


5.自己本身要強
承上題，雖然說示弱是個好招，但是每天在那邊靠北耍無能，馬上就會淪落被欺負的對象，所以這兩個的拿捏是非常重要的。日本是一個不喜歡給別人添麻煩的民族，很多上班族即使發燒到快掛掉也不肯請假就是這個原因。因為今天你請假在家修養，就有人必定工作上會受到影響，甚至要幫你做你的份。

眾所皆知日本是個排外的國家，與其說排外，不如說看輕弱者還有和自己不一樣的人。像在一個團體裡，如果你什麼都沒有貢獻，也沒有什麼值得好說嘴的點，別說日本人排外，只能怪自己沒實力囉。這點不要說在日本了，到哪個國家都會被排擠吧。

這裡提供一點小撇步，留學生通常都很拚所以功課也不錯，但被稱讚的時候得意忘形是大忌，這時候一定要表明自己是真的很努力，日本人不喜歡強出頭的人，但是非常喜歡很努力的人。另外英文是台灣人的強勢點，即使你的英文真的很爛，但隨便發個音他們都會覺得很崇拜XD 日本人大多數都是很崇洋的，什麼東西跟美國沾到邊，他們馬上會すげー個不停:P

總結以上兩點，平常當個謙遜努力的人，適時的示弱跟放出自己的強項，是我留日以來最大的轉變跟心得。


6.感恩的心
學日文以來我一直沒辦法學好的，就是 ～てくれる和～てもらう的用法。因為在我們的文化裡似乎沒有這種對對方的好意表達謝意的句型。但是真的住在日本以後，才發現這種說法是滲透在日本文化裡的重要精神。

小時候爸媽老師常常叮嚀我們，要把請.謝謝.對不起掛在嘴邊。來到這邊也是一樣，不要忘記使用表達感謝之意的句型，和長輩前輩同學說話的時候，不要害羞表示謝意。剛來的時候會覺得日本人怎麼這麼愛道歉，一天すみません是要講幾次？後來才發現那已經變成這個國家國民的口頭禪XD 不講反而是很奇怪的。

留學的生活絕對不會是想像中的那樣美好，我入學以來一年流得眼淚大概比在台灣住了二十幾年加起來的份還多（笑）大多數是辛苦的，不順遂的，但是現在回頭看卻不怎麼記得一路跌倒的詳細情況。記得的只是那些幫助過我的人的臉孔，鼓勵我的那些溫暖話語，自己是成長了這麼多。當初來日本就是抱著吃苦當吃補的心情，碰到不好的事情當作經驗，碰到幸運的事情心存感激。這樣一來運氣也似乎會跟著變好喔:)


7.無時無刻的加強日文
最後一點，是最基本也是最重要的。追求日文的進步是沒有止盡的，幸運的是留日的環境讓你可以無時無刻的都在學習。留學生最大的弱勢就是語言不通，但換個角度想，如果日文變很強的話那不是無敵了:P


我們學校有PBL的課程，就是那種留學生最害怕的分組討論然後個人發表。每次上完那堂課，我的自尊心跟信心都要花個好久好久才能修補起來>< 但是我同學總是會鼓勵我，我會中文英文又會日文，現在只是講的不夠快而已，日文會慢慢習慣的。雖然這聽起來像是理所當然的廢話，但是請努力增強自己的日文能力，日文越好碰到的挫折會相對的減少。在交友方面，因為自己日文不佳沒辦法聊的開，那即使碰到再友善
的朋友也是枉然。



以上一點小小心得分享給大家
恭喜三月畢業的朋友們
也祝福所有即將啟程的朋友們一切順利 :)

【我的生存法則①】

很多人會問我為什麼想來日本？

理由有很多。喜歡日本，喜歡這裡的食物，想學好日文，想當會講日文的牙醫，想更了解日本文化，離台灣不會太遠，等等等等，都是我來到這裡的原因。然而最重要的是，日本的文化有著我個性中缺少的要因 。那時20歲出頭的我，對未來一片混亂，不喜歡自己充滿稜角的性格。那時的我一心想要改變，而我相信，如果在20 something 的時候不對自己殘忍，逼自己修行，我的一生可能就在無法與自己和平相處中渡過。於是我決定離開熟悉的環境，來到我覺得可以讓我變得更好的地方。

在我來日本的前一年，對未來充滿想像卻又彷徨，於是我到處去聽演講。記得系上一位事業成功的學長，在最後給我們學弟妹建議的時候說：未來的人生，如果碰到兩條岔路，請務必選擇充滿荊棘或是颳著暴風雨的那條路。從此之後我試著實踐。去年猶豫不決了很久要去哪實習，是要留在安逸的母校？還是壓力大體力負荷重的外部口腔外科？最後我還是想起並遵照了那位學長的建議，選了可以刁難自己的這條路。

可以用流暢的日文敬語工作，並得到上司和病人的信賴和尊重，是我這七年以來的目標。我現在的環境，整個醫院只有我一位外國人，牙醫部門只有我一個實習醫生，上司全都是霸氣的外科男人，再加上要Handle恐怖的小護士和助理，搞定人際關係佔了我工作比例很大一部分，也花了我相當大的心力。但這就是我所追求的！在越不知所措的環境中越能逼自己成長，壓力越大越能激發自己的潛能。我在日本的最後一年，算是對自己所學和個性品德自我磨練的大驗收。可以在這麼極致Japan Style的環境工作，我覺得非常幸運。

當然，在來到這個新環境之前，我也是面對了很多不安的心情，胃翻滾的日子。還在適應的時候，也是說錯很多話做錯很多事，挨了一堆罵。但是不知不覺的，也慢慢開始覺得得心應手，累積了一些心得。

自從開始在這邊寫東西以後，常常聽到朋友跟我說，感覺我好像在日本一路都很順利，日本工作壓力很大口腔外科是男人的世界，挫折好像在我身上都感覺不到，或是我好像碰到不愉快的事也不會太沮喪，之類的正面評價（≧∇≦）謝謝大家的鼓勵，但其實我常常都會卡關，只是我都把一切當作破關遊戲:p 在異國生活，很多的挫折常常來自於文化和思考的不同。有時候想通了對方的作法，自然一切變得順利。

因此我想把我這些年來留學、工作的心得和經驗記錄下來，之後陸陸續續會有第2.3.4...集。完全是我個人觀點非常主觀，如果你對日本生活文化•工作遊學有興趣，非常歡迎一起討論：）

【夏天的尾巴】

終於找到東京都內可以自由翻滾的舒服草地❤️

喜歡夏天的草地，喜歡城市，喜歡新的建築物，喜歡藍藍的天帶著幾朵白雲親吻高聳的大樓，喜歡這樣一個悠閒的週末午後：）

虎之門之丘（虎ノ門ヒルズ•Toranomon Hills），是現在東京最新的熱門去處，詳細內容請看林氏璧的專業介紹--> http://linshibi.com/?p=4918

白色版有耳朵的小叮噹叫Toranomon，可愛的模樣讓本來就超愛小叮噹的我想把兩尊直接搬回家:p 最近小叮噹的電影上映，到處都可以看到他圓滾滾的身影，好俱療癒效果❤️

便利商店架上的雜誌，封面的模特兒都換上秋裝，陰雨天時吹來的涼風，讓人忘記現在應當是盛夏的八月。東京的夏天總是這麼短暫，好像想要留下什麼，在含蓄陽光的夏日午後，我只想戴上太陽眼鏡在草地上打滾。

睡前總是習慣和J聊天，跟J講話的時候什麼都不用思考，我可以把我的想法和想講的事情全部全部都傾吐出來。這個週末的話題有點Serious，讓我隨時都沈浸在思考當中。我對未來總是自己繪畫著一些藍圖，一有新的目標絕對會堅持到最後。但我總是自私的。我追求自由和快樂，所以我並不覺得自私有什麼不對。只是，以後會有更多現實層面的事情要考慮，而我必須學著承擔自己該負的責任。

躺在草地上發呆，想要好好的放空暫時什麼都不要想。人生不會一直都是萬里無雲的晴天，但是這一刻我只想有任意門帶我逃離現實。

【後遺症】

有時候我很怕跟J見面。見面前總是興奮的小鹿亂撞，一秒一秒悄悄的堆積了好多開心的回憶，連呼吸都覺得甜蜜，閉眼睛就覺得浪費，然後我轉身離開，然後然後又再一次掉進看不見的黑洞。

 做了一些夢，醒來想到一些上個週末的事，你說過的話，分不清楚是夢境還是真的發生過。

今天早上有五位病人出院，有些人是痊癒了開心的離開，也有人是治療遇到了瓶頸，不情願的離開病房回家。坂口爺爺在六月初發現得了牙齦癌，若依照正統派的治療方法，他降會失去右半邊的下顎骨。但是坂口爺爺已經快90歲，又全身是病，中風的後遺症使他一天24小時左半身又麻又痛，看到他時總是痛苦的用手掩著左臉。在和他和家屬溝通後，想要抑制癌細胞又想減輕老人家的痛苦，最後我們採用了保守的放射治療。

經過了進三個禮拜的放射治療，坂口爺爺終於要出院了。然而，癌細胞是沒有完全殺死的。放射治療不是想照多少就照多少，因為輻射會對人體產生不良影響的關係，有嚴格的規定一次療程的照射量，還有一生，也就是到死為止可以照射的放射線量。坂口爺爺這次照射的量，已經超過一生可以照射的量的一半以上，而在距離下次可以繼續照射的日子，大概還要再等個好幾年。沒有人知道高齡而且身體狀況不好的坂口爺爺還有沒有很多個好幾年，下次有辦法對付牙齦癌是什麼時候。出院後治療計劃：零。

於是，坂口爺爺就這樣帶著還些許潰爛的牙齦，依舊疼痛的身驅，左手撐著枴杖，搖搖晃晃的走出醫院。原來出院不全都是Happy Ending，也有人是帶著醫學上或更多心理精神上的遺憾離開。

醫生的工作是解決病人的問題，如此簡單的邏輯，但這次即使我們盡了全力，也沒辦法讓坂口爺爺的狀況再更好一點。

什麼是最好的結局？

文明或醫學再怎麼進步，還是會有沒辦法解決的問題，沒手段治癒的疾病。有時候最好的方法，或許只是試著和身體裡的壞東西和平共存。

每和J見面一次，我就必須經歷一次這樣的起伏。討厭這樣的輪迴，卻又忍不住偷偷期待下次見面。也許人生就是這樣，很多內心的糾結你沒辦法好好處理，只能靜靜的面對他，試著和傷口和平共處，可能是最好的治療。

【蛋殼蛋炒飯】

   

爸爸看診很忙，但每年會來日本一次或兩次，每次來也不太去觀光什麼的，純粹只是來看小孩。爸爸來的時候我也多半每天早出晚歸，去年還住在千葉時，週五下課立刻飛奔去找下塌弟弟東京家的爸爸會面，進城的時間已經有點晚，聶手聶腳的進家門，肚子咕嚕咕嚕叫，一眼就看到爸爸留在餐桌上的字條。

爸爸在我心中永遠是最完美的父親形象。媽媽低血壓，每天早上都要睡到很晚，所以從小都是爸爸一手打點我們四個小孩的早晨，讓媽媽可以睡到爽。總是記得冬天的早晨，我還沒睜開眼睛還沒醒過來的時候，爸爸已經在浴室幫我把熱水開好，把我小小的洗臉毛巾浸在熱呼呼到冒煙的水裡等我起床。每天準備好豐盛的早餐，送我們去上學，一路上叮嚀東叮嚀西，遇到紅燈還要忙著簽四個小孩的聯絡簿和考卷。爸爸早上總是超有元氣的打理著小孩的事，一直維持嗨度跟我們聊一些生活小事，但我們四個小孩似乎是全遺傳媽媽的低血壓，每天早上都一臉賽面XD 有時候開車到了校門口，我裝病說不想上課，爸爸也立刻豪爽的說那今天就翹課吧，然後馬上催油門離開校門帶我去玩耍。晚上爸爸下班回來，也是一直被我們小孩欺負著:p 完全不懂得體諒爸爸工作辛勞的小屁孩我，小時候常常吵著肚子餓要吃宵夜，而爸爸也會二話不說的進廚房，炒一盤蛋炒飯給我。

"蛤---又是蛋炒飯喔！"爸爸的蛋炒飯非常俱特色，飯絕對不會粒粒分明而是大部份緊緊相鄰，一口有鹹一口完全沒味道，最重要的是，一定會吃到蛋殼!!!!!!!!! 任性小鬼如我總是喜歡在咬到蛋殼的那一瞬間大笑，然後以誇張的皺眉表情和不雅的聲音呸呸呸的把蛋殼吐出來。但我其實總是很期待，吃到那充滿愛和溫暖的蛋炒飯。

離開家自己一個人生活，偶爾會想起爸爸的蛋殼蛋炒飯的味道，以為很簡單，試著憑著記憶作出那懷念的滋味，卻怎麼也模仿不出那溫柔的口感。

日文有一句話是"子供は親の姿を見て育つ"，意思就是小孩子都是看著爸媽的樣子or背影or一舉一動長大。爸媽是我最尊敬的人，爸爸穿著白袍看診的樣子，從小就烙印在我腦中，是我一直追尋的理想畫面。不知道為什麼，我從小到大都知道我會跟爸爸一樣，即使我到22歲都是文組的人，來日本進了牙醫系身邊的人都很驚訝，但我就是知道這是我的路。我不是聰明女孩兒，過去五年的牙醫系生活非常折騰，但是每次碰到難關我總是會告訴自己，爸爸可以我也一定可以，因為我有爸爸的DNA(´･Д･)」每天上班再怎麼操下班再怎麼累，我還是會感覺到我身體裡的熱血沸騰，因為我知道自己又更接近爸爸一步。

爸爸對自己職業的努力與敬重也深深了影響現在的我。即使爸爸身邊的同期醫生紛紛進入退休階段，爸爸減少診數但還是繼續維持看診的習慣。爸爸每天早上看NHK訓練日文順便接收新知，來日本的時候也一定會去泡書店，搬回一堆內科新書回台灣讀。因為爸爸看診時間的關係，我們很少可以全家一起出國，記得高中的時候有一次我問爸爸，為什麼不多出國玩？爸爸只說了一句：我不想讓病人撲空。現在每天在醫院轉來轉去，即使再怎麼累或心情不好，我都要求自己要用大笑容面對每個病人。每天接觸到的病人這麼多，也許已經漸漸麻痹不會有當初的熱情，但要記得對病人來說，醫生或許有超乎想像的影響力。要珍惜自己每個和病人接觸的片刻，珍惜自己所擁有的力量。這是爸爸用身教讓我體會到的事。

來日本七年，說長不長說短不短，其實並不會很想家，因為在我的成長過程中爸媽給我很多力量和養份，讓我一個人在外面的世界可以自由飛翔。幾年前暑假回台北，那時候日本的生活都還剛起步，回到台北的舒適圈一切感到懷念，對於要再回去日本慢慢建立新生活感到些許不安。要回日本的那天，爸爸看診正忙，我坐在車上開著窗滑著手機等著離開前跟爸爸說掰掰。爸爸突然把手伸進車內拍拍我的頭笑笑的說："不要太勉強喔！想回來就回來吧！"

之後，我知道我面對任何未知的未來都不會害怕，因為在台北，我有永遠會敞開雙臂迎接我的避風港。

（父親節不知道要送爸爸什麼，只好寫了一大篇對爸爸的記憶表達我的愛，哈哈～祝福爸爸父親節快樂！身體健康天天開心！最愛你了耶耶耶）

【靜止的時光】

東京持續著陰鬱的梅雨季節，那天下午難得的放晴，午後的陽光灑落在醫院的走廊上，似乎增添了那麼一點點生氣。重症病患住院，我匆匆忙忙的跑到不熟悉的五樓病房，眼睛在搜尋病人的身影時，突然被一陣熟悉的旋律吸引。那是一聯串流暢舒服的爵士鋼琴樂，從502病房輕輕的洩出，悄悄的抓走我的注意力。偷瞄了一下門口掛的病人名字，遲疑了兩秒以為我眼睛花了！那是我知道的名字，有名的美國Jazz Pianist，有傳奇稱號的爵士鋼琴家湯姆先生！！！

不會這麼巧吧！我在日本的大學時期，隸屬Big Band Jazz社團，彈彈爵士鋼琴。雖然不怎麼會彈，但是很喜歡聽，有空偶爾去聽一些現場表演。對湯姆先生並不陌生，但對他為何出現在日本東京近郊的小醫院，感到無比疑惑。

碰到湯姆先生的主治醫生正好在巡房，剛好是最近變熟的骨科醫生Dr. K。原來湯姆先生在路上跌倒，嚴重骨折，緊急手術後已經住院將近兩個月。Dr. K好心問我要不要跟他一起進502病房，說不定有機會跟湯姆先生說上幾句話。我像個狂熱粉絲一般睜大眼睛狂點頭，就這樣尾隨Dr. K潛入病房實體見到了我只有在Youtube螢幕上見過的Legend！

湯姆先生背對著窗外的夕陽，坐在床邊手上捧著一碟爵士CD，一片一片的翻看著，有幾張封面像是年輕時候的他。跳躍的爵士音符充滿著整個病房，有幾度我幾乎忘記我身處在醫院。湯姆先生看到我這個新面孔，對我露出了靦腆的笑容。

"這首曲好美，我很喜歡Jazz"我像個初見偶像的拙蛋。
"跟你說個秘密"湯姆先生對我眨了個眼，粉絲小鹿亂撞心想，不用不用我知道你是爵士鋼琴界的傳奇呀～
他接著說，手在空中揮舞著，"我啊，其實是個拳擊選手喔"

事實是，高齡的湯姆先生罹患嚴重的失智症，他已經不記得自己是個曾經在舞台上閃閃發光的爵士鋼琴家。

湯姆先生的太太在旁邊，笑笑的看著他說，"他呀，忘東忘西的，但不會忘記的就是，每天下午放著自己年輕時候的CD，哼著唱著自己作的曲子"

窗外的太陽快要下山，散發出溫暖的橘光，襯著湯姆先生隨著爵士律動搖擺的纖瘦身驅，我好像在那一瞬間又看到了他當年在舞台上沈浸於爵士樂的迷人風采。即使這裡是502病房，即使他已經完全不記得。

每天每天，我接觸著大量的高齡病患，看著這個社會老年人生活的各種型態，總會令我省思自己人生的方向。湯姆先生或許已經不記得自己曾經那麼閃耀的身份，但陪伴他大半人生的爵士音符，卻會永遠在他血液裡流動著。有一天我們終會老去，身邊的人漸漸離去，最後還會剩下什麼？

七月是我的誕生月，每到這個時期我總是會開始檢視自己的人生。我每天到底在幹嘛？我是不是真的快樂？未來的我要往哪裡走？我是不是正在變成我想要成為的人？今年對我來說是個轉變的一年，我接觸到更多不同世界的人，作著自己真心喜歡的工作，每天有挫折更有許多新的刺激，腦中有很多不同的想法，知道自己有更多的可能性。但是唯一不變的，是我希望自己每天都閃閃發光，全力追求自己想要的人生。這樣即使有一天，我會像湯姆先生一樣什麼都不記得了，我想我也不會有一絲絲的後悔。

【福利社阿姨】

學校有個小小的福利社，裡面有個很可愛的圓圓的阿姨。記得三年級的時候，有一天穿著實驗白衣掛著名牌匆匆忙忙的去買午餐，阿姨看到我的名牌就說，你姓劉啊，是從哪裡來的？她說她很喜歡台灣並熱情的聊了一下F4，之後她都記得我，是＂台灣來的小女孩兒＂，每次我去福利社都會彼此寒暄一下。

六年級一整年每天都從早到晚窩在自習室，唸到快爆炸的時候我都會去福利社走走買點東西吃，轉換心情。阿姨在的話都會一直鼓勵我，幫我加油打氣。常常偷塞給我很多零食和麵包，剛好碰到打烊前的話，阿姨就會毫不吝嗇的把剩下的便當啊飯糰啊什麼的全都包好給我。有時候多到我都不知道怎麼吃，只好大包小包的拎回自習室，當聖誕老人發送給其他同學。酷熱的盛夏硬叫我吃冰棒，寒流來的冬夜偷偷塞個熱騰騰的肉包給我，阿姨一直都用食物和毫不掩飾的熱情療癒我們考生疲憊的心。

國考放榜以後，打電話或用Line謝了很多人，但因為已經離開學校了又沒有阿姨的連絡方式而很掛心。今天有機會回學校申請文件，於是提了個伴手禮想去謝謝阿姨。阿姨一看到我就好高興，還說很掛念我有沒有考上、之後要去哪裡。二月撲空了兩次，所以今天終於見到了真的超級開心!!!!! 小聊了一會兒，阿姨又拿起塑膠袋，拼命的把麵包和三明治往裡面塞。＂這是最後一次啦，所以要裝多一點＂阿姨笑笑著說，我卻感到淡淡的離愁。

＂你搬到好遠的地方啊，以後同級生都不在身邊你真的是一個人了呀。加油喔！我會寫信給你的，不介意的話我會寄一些自己親手做的食物給你喔哈哈哈〜＂阿姨一如往常開朗的大笑著，那一刻空氣中卻流動著離別的感傷。

我不說道別的話，最後我好好謝謝阿姨這些年的照顧，然後希望很快可以再相會：）