2015年12月31日 星期四

【2015】



這是一個很棒的一年。太多感動了,只能用籠統的好棒來下結語。

年初,完成了帶爸媽溫泉旅行,和伴娘小妞們遊日本的心願。

沒日沒夜的在口腔外科燃燒生命,高壓的工作環境卻每天都好過癮。

三四月依依的進行我向東京的離別儀式,朋友為我開的Farewell Party場場大噴淚,去京都和群馬拜訪待我如親女兒的長輩,覺得我對日本已經毫無遺憾。

不會忘記離開東京那個早晨的藍天,更不會忘記在松山機場看到小王子那刻的心跳聲。

回台北以後需要適應的事情比想像中的多。馬不停蹄地接著準備台灣的國考和自己的人生大事。

轉眼間交往了16年,轉眼間在夢幻的空間被求婚,轉眼間我們30歲了。

必須要說新娘強運這件事真的不是騙人的XD 我覺得今年我有人生當中最幸運的情節,氣場整個是強到不行!大考莫名的過了,也去了想去的醫院服務,新職場大家人好到爆炸令人哭哭。小小牙醫的修行,場景正式轉移到台灣。

而婚禮又是另外一個很長的故事(笑) 希望我的婚禮連載可以趕快生出來。受人恩惠太多了,現在想到婚禮還是會覺得淚汪汪。希望我可以一直都是個溫暖的人,把愛和正面能量傳遞給大家。

今年的本本上寫的大目標全部都達成了,我很滿意但也仍然不滿足。我希望我永遠是個知足但又貪心的人。感謝現在所有的,但也不要限制自己去追求更寬廣的視野。

回來之後我常常會想,選擇相對安定的生活是對的嗎?

在工作上也許是因為還不習慣台灣的做法,挫折感也是常常會有的。有時候我會想,在日本的工作經驗通用嗎?在那邊待那麼久的意義是什麼?有一天我打開這個fanpage, 不停地看著自己從以前寫到最近的文章。原來我也經歷了這麼多,原來我以前曾經覺得遙不可及的東西,現在都內化成為自己呼吸的一部分。除了感謝每個幫過我的人,也謝謝自己每個曾經堅持過的當下。謝謝自己有花時間心力把經歷過的事情紀錄下來,更謝謝每個看我文章的人,給我熱情的回應和鼓勵。

所以,年終大回饋又要來了XD 去年寄了羊年賀年卡給留言的朋友們,今年也趁這個機會謝謝大家❤️ 這是我們婚禮謝卡的2016新年快樂明信片版本,打算寄給來參加我們婚禮的朋友們,希望也可以和這裡的大家分享喜悅和表達感謝。

前20名留言的朋友,我要寄明信片給你們囉\(^o^)/\(^o^)/\(^o^)/

(有來我們婚禮的朋友就不用留囉,一定會寄給你們的啦!)

2015年12月3日 星期四

【醫院的味道】



從小就很喜歡醫院的味道。

在要進入2015年最後一個月的前一天,我終於正式的回到工作崗位了( ´ ▽ ` )ノ 第一天上工,一早踏進新醫院,撲鼻而來一股熟悉的味道,病患緩慢地移動,身著白袍的醫護人員穿梭在人群當中,重新置身於這個場景中,下意識的背脊打直露出微笑。這是一個很有歸屬感的地方。

小時候喜歡去爸爸的診所玩,自己假裝包藥,用沒有針頭的針筒模擬打針的架勢。診所的氣味一直在我最深層的記憶中,伴隨著我長大。對六歲的我我來說,那是一種很獨特溫柔的氣味,混合著爸爸看診時笑咪咪的神情,護士阿姨悉心的噓寒問暖,病患忍著病痛耐心等待,櫃子上陳列整排的藥物神聖不可侵犯。長大以後沒那麼常去診所玩,但是偶爾會下意識的走到爸爸診所裡,偷看爸爸工作的樣子,坐在候診區的沙發上,想想這個獨特的香氣,為什麼無可取代?

後來才知道,這是一個引領我走向夢想道路的氣味。

小學的時候作文寫我的志願,從來都只是寫「醫生」,儘管我成績不是頂尖,高中居然還選了文組,在我心裏最底層,人生的志向就是成為一位可以貢獻自己力量的醫師。21歲是人生的轉捩點。那時候我清楚地知道,這次如果不試試看,我可能一生都沒有機會了。我給我自己一年的時間,選擇在完全新的一個城市重新開始。「如果一次考不過,我就回到本科系申請MBA」我跟自己這樣講。那時候的我不知道哪根筋不對,居然覺得日本的牙醫系是可以一次就考上的。殊不知有多少本國人考了很多次還是落榜,面對周遭人的冷嘲熱諷我根本嗤之以鼻。年輕的時候就是膽子很大,或是說是一種無知(笑)那時候我最相信的一句話就是,impossible is nothing. 不只知為何我就是覺得我可以,世界上有什麼難事嗎?

但是實際上就是這麼難。一路的挫敗,從來不知道夢想的道路要走的這麼顛簸。從基本生活的日文,到考不完的英日文檢定考試,寫小論文的挑戰,申請學校,一家家的面試筆試口試。面對日本人的質疑,想要有氣勢的說服他們,卻連簡單的專有名詞都講的怪腔怪調。現在想起來都會覺得好笑,自己怎麼會有這個膽去那邊說大話。真的進到牙醫系,對於不擅長唸書的我來說,又是另一個艱難挑戰的開端。學校要顧,生活也要好好過。除了瘋狂的一直唸書考試,校內校外社交圈積極拓展,遙遠的男友先生更要好好珍惜。學校的生活其實是很封閉又無聊的,有時候我都會想,在這裏的一切是值得的嗎?

那時候的學校和附屬醫院是相通的,在教務處的旁邊,有一個細小的走廊,連結大學和醫院。記得牙醫系畢業考前,壓力大到快爆炸,每天從早到晚都會在學校K書,放飯時間去買便當的時候,都會經過那條走廊。我總是記得每次唸得頭昏腦脹,只要一經過那個走廊,聞到長廊的彼端飄過來「醫院的味道」,心情就不自覺的振奮了起來。一股熟悉的氣息,即使總是低於常溫的冰冷空氣,還是可以有股溫暖的力量充滿全身。我總是告訴自己,那些討厭的事情都只是過程,只要我一個一個跨過,有一天我就會穿著白袍,走過這個長廊,到我想要去的地方。

畢業考合格發表的前夕,我們被安排在教務處旁邊,整班排成直直一排,依照號碼一個一個去看自己有沒有通過畢業考,是畢業還是留級。刺激指數爆錶。那可能是我人生當中最緊張的時刻,從那天下午就一直乾嘔,一直到排隊,我還是止不住的手腳發抖。這是我們牙醫系很殘忍的一個分界點,考過畢業考的人,歡欣鼓舞的迎接被祝福的人生,畢不了業的人,在社會上只是一個很老又沒有什麼社會經驗的學生,隨時要接受周遭人憐憫的眼神。隊伍一直前進,有人看完榜單後大聲歡呼,也有人立刻崩潰痛哭。我是全班倒數幾號,等待的時間漫長的胃都開始絞痛。長長的隊伍慢慢移動到教務處旁邊的走廊口,儘管緊張的氣氛瀰漫依舊,卻因為聞到醫院陣陣熟悉的氣味,漸漸有了面對的勇氣。「都已經努力了這麼久,一定沒問題」「這麼多年來扎扎實實的走的每一步,會在今天有好的結果的」!一邊抖腳前進,我不斷地在對自己信心喊話,瞬間就到了我站在榜單前。

"學號-姓名、合格。"

寒冷的冬夜,和一路拼死拼活奮鬥過來的夥伴們,忘情地在校園裡奔馳歡呼大哭。

時間快轉,今天我在台北的醫院裡舉起右手,宣誓了神聖的Hippocrates醫師誓詞,這次是用中文。突然這十年來的心情歷歷在目,剛進入20歲對未來的惶恐,決定去日本全身充滿能量的傻勁,剛到東京時做什麼事都奮不顧身深怕錯過任何一個機會,就這樣跌跌撞撞也一路走到了今天,一個可以放寬心由衷喜歡自己的人生狀態的一天。好像繞了好多遠路,好像有點辛苦,但實際上那些細節都不記得了。我只是很感謝,每個要自己堅持下去的當下。

前幾天看了日本女演員吉田羊的訪問,問她花了八年才站穩腳步大紅,這八年來辛苦嗎?她歪頭回想了過去的一些事情,用閃閃發亮的眼神和笑容說:「その一つ一つは、楽しかったです。」(這每一個事都很開心) 旁白接著說:「夢を追いかけ続けた8年間。あの日々がなければ、今日という日はない。未来は、今の積み重ね」(不斷追逐夢想的八年。如果沒有那些日子的話,就沒有今天的成果。未來是每個當下的累積)(自己亂翻XD)  看完內心一直激動不已,也許這就是一直以來自己信奉的守則。可能我真的很享受每個過程,一轉眼就到了現在。

很高興可以回到台灣服務,希望我可以不斷的精進自己,逐步實現我理想中的醫療。



2015年11月22日 星期日

【新婚】




轉眼間婚禮已經是兩個禮拜前的事了,而今天也是我們在一起16年再加半年的日子。

從小學同學,到國中情侶,上高中、大學、分別出國唸書,再回到台灣,結婚,變成夫妻。

大家都說愛情長跑好厲害,但是我總覺得一下就到了。可能這是一種相對論,當你很專注在每個當下的時候,你好像感覺不到時間的流逝。

新婚生活好像沒有太大的變化,只是常常出雙入對,可以把為對方著想的事情徹底執行在生活中。在日本的生活很自由,很喜歡也很習慣為自己負責的生活方式。已婚的日本人妻朋友們擔心我適應不良,跟我說,一個人可以走得很快,但是兩個人可以走得很遠。雖然才住在一起兩個禮拜,但是已經可以慢慢感受到這句話的精髓:)

知道我一直想看,有一天晚上J特地播了深夜食堂電影版給我看。在日本的小鄉下唸大學的時候,有一陣子我很著迷深夜食堂。那陣子有密集的考試,每天都要回家唸書唸很晚。我每天最期待的事情就是,下課騎腳踏車去ホカ弁買一個熱騰騰的便當,然後窩在沙發上邊看深夜食堂邊吃晚餐。深夜食堂每集短短的,我就每天看兩集,當作晚餐休息時間。不貪心,兩集看完就關掉iPad ,收拾便當殘骸,乖乖回到書桌前一路念到睡覺時間。深夜食堂在我心中有一個很溫暖的地位,小人物的感人故事,平凡卻觸動人心的簡單食物,還有在心靈上支持著枯燥乏味的生活,讓我這個應試考生順利晉級。

和J一起看著電影版,他其實沒什麼興趣但是就陪著我看,在旁邊順手玩玩新玩具。對電影裡的故事或食物,我有太多共鳴,太多回憶。想要試著分享一些些我的感動,但總覺得言不及義,講到一半覺得笨拙。J沒有追問,只是靜靜聽著。我們都有些回憶需要緬懷,也許就把它放在心中,越陳越香。不用多做解釋,這樣就好。


另一天晚上,我在房間裡看書,看了很久J在外面靜悄悄的。好奇的探頭一看,J居然把掃地機器人的肚子給翻了起來!看了大驚急忙詢問他在幹嘛!?

「我在清掃地機器人啊」

喔!清機器人!這個舉動我從來都只有從LINE的文字上,或是口頭得知。去年在日本實習,下班以後回宿舍,我就會邊打理家務事邊和J聯絡。有時候打很久都沒人接,或是訊息都沒回,晚點就會得到「喔我剛在清掃地機器人」的答覆。這對我來說一直都是一個平面的意象,在這天變成了立體的真實日常生活一景。於是我坐下來在地上看J在清機器人。突然覺得百感交集。遠距的時候我喜歡讓自己很忙,平日在醫院工作到最晚,假日都排滿滿,因為我不想讓自己感受到空虛的時候。生活充實一切就都會很順利。下班之後應酬很多,但我還是盡量早點回家,因為每天睡前只要有FaceTime 到,不管是鳥事多麼多的一天,都會變成最美好的一天。有時候我在宿舍切菜、打掃,或是躺在瑜珈墊上快睡著時,手機會亮一下顯示他在另一個城市的最新動態。

「我跟朋友去吃飯喔」
「今天比較晚下班」
「我去拿東西給你媽」
「還在吃飯」
「剛在洗浴室」
「我在清掃地機器人啊」

一年前,這些行為對我來說,好像都只是文字。

現在,是真實上演在每一天的日常生活。

而我很喜歡:)

2015年11月6日 星期五

【新娘日記①⓪ 就是今天!!!!!】



睡很飽的起床,咦?我好像今天要結婚喔!♪───O(≧∇≦)O────♪

新娘日記默默的寫到第十篇,婚禮也就這樣要登場了!心中有很多感謝,如果不是親朋好友和許多專業人士的幫忙,自己根本早就爆炸了:p 更謝謝大家的祝福,從決定要結婚以來,大家不斷的給我好多愛和關心,我都覺得輕飄飄的好像快飛起來啦♡ 希望我們可以把得到的溫暖和喜悅分享給更多的人:)

昨晚我們兩家齊聚一堂,舉行簡單溫馨的文定家宴。看到從世界各地回來的家人還有新家人,圍在一起坐成一個大圈圈,真的是非常感動(T ^ T) 這是我人生新的篇章,感謝有大家的祝福和見證,我們真的是很幸福的兩個人❤️

希望今天一切大順利\(^o^)/\(^o^)/\(^o^)/

2015年10月30日 星期五

【給未婚夫的禮物】



上禮拜成功執行了一項秘密驚喜任務,心裡非常得意(≧∇≦)

畫了一張大畫送給未婚夫先森,偷偷潛入他家放了畫就溜走。這是他求婚完的時候我們瘋狂在房間裡自拍的其中一張,我最喜歡的一張。其實他也知道不管怎樣我都會say yes,但我從以前就一直跟他說,求婚不用多大的鑽或多驚人的排場,我只想要感動到大哭這樣就好XD 他也真的做到了。我由衷感謝他為我精心安排的一切,這是我人生當中最開心的一刻,到現在想起來還覺得很不真實,懷疑是不是真的發生過。所以我希望可以把它變成一個實體東西,加上我當時的心情化成顏料著色,記憶封存在這個框框裡,永遠的保存在我們未來要一起居住的家❤️ 

在日本快八年,我一直很習慣也喜歡一個人生活,對於兩人生活期待又驚恐😆 一個人在異地的生活,最暢快的就是面對事情自己決定自己承擔。但現在我正在學著決策的時候思考多一點,人生的藍圖變成搭檔前進。即使未來可能會有摩擦或爭執,希望我可以一直記得你帶給這麼這麼多的幸福和快樂,讓我懂得享受距離給我的成長,也更懂得感謝簡單平凡的生活。

再次生活在同一個城市,之後要生活在同一個屋簷下。從一開始的受寵若驚,我想很快的會變成理所當然:p 希望我們都可以記得,一直以來,我們是多麼小心翼翼呵護與經營這段感情,總是花很多心思想讓對方開心,為了彼此而努力讓自己更好。希望這些良好的習慣,能像這幅畫一樣融入我們的新家,變成我們生活的一部分。

在這邊要大大感謝The Escape Artist ,因為他們好多的協助讓我的秘密計畫得以成功。一開始拿出照片畫布的時候,大家都以為是我們的婚紗照或是要放在婚禮上的畫,一直用充滿祝福的語調和我說恭喜,讓我在滿滿的喜悅當中自在的畫畫。謝謝可愛的店員幫我拍照,留下我認真做畫的身影,教我怎麼上色給我靈感,最後怕我畫沒乾會沾到手和盒子,幫我用電風扇猛吹,還幫我替盒子加工,讓我順利搬運潛入未婚夫家,俐落完成任務\(^o^)/ 這裡真的是一個很棒的空間,很高興在這邊有一個難忘的回憶♡ 其實我一直對畫畫和自己的美感沒什麼信心,但是在這個空間裡,完全可以自由揮灑,當一個獨一無二的藝術家。

希望未婚夫喜歡新米畫家啾啾充滿愛的作品:)

2015年10月12日 星期一

【新娘日記⑦ 距離讓每個記憶都鮮明】




這是我棚拍最愛的照片。

怎麼這麼好笑?看到這張照片還是不由自主會覺得好開心❤️ 其實我也忘了我們當下在講什麼,可是這就是我心中一個代表性的意象———和你在一起每個時刻都好開心。

這裡要特別感謝Tryme Image攝影工作室。從接洽到溝通到拍攝,最後收到照片,整個過程都是開心愉快的。謝謝專業的團隊精準的拍出我們想要呈現的畫面,下腰轉圈都任由我瞎喊願望,然後幫我們完成心願❤️ (其實只是我個人的願望啦!J也是辛苦的配合著我)感謝大家!大推!

上禮拜我們拍攝了婚禮要播的影片。馬導幫我們準備了一個快問快答的橋段,其中一個問題是問我現在最想去的國家是哪。我一時講不出來,卡了超久。覺得很怪我明明有這麼多想去的地方啊。我想是因為現在待在未婚夫先生身邊是最開心的事,我想一起好好享受辦婚禮的快樂❤️

愛情使人盲目哈哈!

馬導問了我很多我們交往過程的事情,讓我回想起來超多以為已經忘記的事情。我還回去把以前的日記的看過一遍,看著看著突然有種在看別人故事的感覺,居然覺得這個人也太強了吧! 遠距怎麼這麼苦誰受得了啊XDDD 但是很多以前的開心的事我都驚人的記得好清楚,每次想到就會覺得好開心。

我記得有一次我們一起去渋谷的Uniqlo逛街,廣播在說買幾件打幾折之類的優惠活動。你剛好差一點金額之類的,我就順口翻譯給你聽,你馬上用很讚賞的語氣說,哇幸好你聽得懂日文!有一次我們一起去苗場滑雪,我們第一次一起去滑雪板興奮地蹦蹦跳跳。你說哇好險你會講日文,我們整個旅程才這麼順利。我很感謝你總是會讓我覺得自己超厲害。神氣的翹起尾巴!

有一次我們去A Cut約會,在日本很少穿超高高跟鞋,所以回來台灣約會的時候我都很喜歡穿很高。那天我穿了一雙放在鞋櫃大概有八年的12公分高跟鞋,剛上大學的時候在西門町買的,穿上覺得自己無敵Young! 興高采烈的穿去吃飯,途中覺得咦腳怎麼怪怪的很不穩?原來因為鞋子太舊膠都脫了,右腳的高跟鞋的跟就這樣斷•掉•了!!!!! 我覺得超級糗的不知道要怎麼走出餐廳,結果你知道以後只是說,那把左腳的根也拔掉就好啦!然後你真的就把我左腳的鞋子拿過去,在圓桌下把根給拔了XDDDD 於是我就高挑的氣勢入餐廳,最後矮不啦雞的倉皇離開: p 這天晚上實在是太好笑了,浪漫的氣氛被我毀了但是我真的是從頭笑到尾。

在日本的時候,有一次我去超市買菜,晚上想吃烤鮭魚所以我馬上拿了條鮭魚放在籃子裡,猶豫著要買什麼配菜。然後你打電話來,問我在幹嘛。我說我在想鮭魚要配什麼才好吃?你馬上自信滿滿的說,烤鮭魚喔,蘆筍啊買蘆筍最好!而那個Moment,我正站在一盆蘆筍前要伸手拿一把:)

好吧其實遠距很好。遠距讓人獨立,而且讓每個回憶都無敵甜蜜❤️

2015年10月5日 星期一

【我的生存法則⑥ 做好每件小事】



上禮拜看了好評如潮的The Intern(高年級實習生),本來以為只是一般的輕鬆小品,每想到幾乎含淚看完整部片。真的是太有共鳴,想到好多我在日本醫院當小小實習醫生的回憶。那一年的經驗,給我太多人生的衝擊和成長,感謝這部片讓我找回好多最初的感動。


一開始Ben在路邊看到一張在招募年長者的實習生時,不管女性朋友先入為主的評論,即使是高科技的丟履歷方式多麼難上手,他還是一一克服,穿著整齊得體的講出字字斟酌漂亮的自我介紹,拍了很棒的履歷Video,上傳並得到了面試的機會。

我想到當初我要去考T醫院的時候,幾乎班上的人都一副:痾你省省力氣吧!的表情。T醫院是口腔外科的熱門醫院之一,條件好但名額少,一年全國只取一位實習醫生。不用明講,大家都會暗示我,每年競爭這麼激烈,每年落榜的本國牙醫系學生那麼多,又怎麼會收一個外國人呢?那時候大家都如火如荼的在準備國考,看著我這個成績不是頂尖的外國留學生,暗示我比起花一堆心力去考一個百分之九十九不會上的醫院,幹嘛不把全部精神花在念國考科目上面呢?我也曾經試著說服自己不要搞得這麼麻煩,但是我就是很想去T醫院試試自己的能耐,所以我還是報考了。"既然報考我就一定要考上!"抱持這樣的決心,我開始全力的思考,要怎樣才會考上,要怎樣才會讓醫院對我印象深刻,怎樣可以突顯我外國人身分的優勢,怎樣可以讓醫院對僱用外國人的疑慮減到最低。

即使是在2015年的現代,日本的醫界仍然是非常保守的。英雄主義興盛的口腔外科更是。我必須要認清,身為女性與外國人,是雙重的弱勢。但是比起退縮,我更有企圖心把弱點翻盤成自己的優勢。我打算從所有的小細節讓醫院看到我,看重我,不猶豫的想採用我。

從寫信去約參觀時間開始,我就積極地和醫院負責實習醫生事務的姐姐打好關係。日文敬語的信,寄出之前都修過一百萬次,姐姐後來說他在見到我本人前,以為我是日本出生長大的台灣人,因為信都寫的比其他應徵者貼切有禮。口碑這種事,一傳十十傳百,這位姐姐事後大力和醫院各個大咖稱讚我,對我的面試非常加分。在決定要去參訪前,我徹底的牢記醫院網站上口腔外科部門每位醫師的臉。參訪最重要的事,就是讓主任對我留下深刻的印象,因為主任是面試官,有最大的權力決定錄取我。所以我除了調查他的背景,還把他發表過的論文都看過,並歸納他可能會有興趣的題材。準備自我介紹,心中先想好提問的問題。參訪當天就是直接去跟診,其實可以選擇跟誰的診,但是我的目的就是要讓主任記得我,所以當我一進到診療室,馬上搜尋主任的臉,找到了就立刻向前主動自我介紹。跟診過程保持積極但又要有適當的距離,有企圖心但不強勢。跟主任相談甚歡,意外發現他熟識我們學校的幾位老師,趕快偷偷記下來。雖然跟那些老師都不熟,但回到學校後,一一厚著臉皮去拜訪,跟他們說我想考T醫院,若有機會請他們引薦。不用不好意思覺得自己在攀關係或什麼的,老師們事後都跟我說我自己去拜訪他們,他們感受到我強烈的動機,覺得很感動,一定要幫我。就算老師和主任只是在某學會碰到,隨口提到我的名字,也會對我的評價提升。其實那時候硬著頭皮去拜訪不熟的老師的時候,緊張到手心都在冒汗。但是想到我一定要在這麼多競爭者當中脫穎而出,有主任熟識的老師幫我引薦,一定是最穩固的履歷!參訪結束之後寄感謝信,完整的流程更突顯自己是可以周到的實習醫生。之後寄書面履歷和筆試,我都是第一個寄取得准考證一號,提前一個小時第一個到醫院考場。反正怎樣都要讓醫院感受到我的熱情。面試是我最擔心的,因為我一緊張日文就會變得怪相怪調,所以大家都在放暑假的時候,我找好友同學幫我練習再練習,連英文版也一併準備。面試回答的問題再三琢磨,每題都要導向我要強調的重點。讓他們知道我是外國人但我願意做到最好,我可以幫助許多不會日文的病人,我是女生但我意志力堅強體力很夠,我願意付出努力學習一切技術,我比應屆畢業生老四歲,但是我的經歷造就我的沈穩不動搖。

一直到面試當天我都很懷疑自己考不考得上,擔心自己只是在浪費時間。但面試結束,我走出醫院,我清楚的知道,這個位子是我的了,明年四月一號我會回來!(日本新學年/新就職的開始是每年的四月一號)

所有我可以顧到的細節,我都盡全力做到最好。能力和誠意都很重要,把每個細節用心做好,無形中就會得到特別的評價。

但是真的開始在夢想醫院展開我的實習醫生人生,才是另一個更大挑戰的開端。比起拔牙割肉縫肉之類的技術層面問題,最需要智慧處理的,是職場上利益和人際關係的處理。每天每天,為了讓工作最順利,除了一步一步的練習基本技術,勤讀Paper增加知識外,我必須要花非常多的心力處理其他事情,讓老闆愛我,護理師挺我,病人信任我。

電影中,當Ben得到工作後,每天早上悉心又慎重的準備西裝手帕公事包,早起上班,充分展現對這份工作的高度重視,從外觀開始表現對自我的期許和要求。但是一開始都沒人鳥他,後來有一天他好早起床去公司,把老闆看不順眼的雜物桌整理的乾乾淨淨,得到老闆和全公司的讚揚。看到大家幫Ben搖鈴鼓掌,他露出開心又靦腆的笑容,真的快噴淚了。一步步,他靠著細心觀察和主動出擊,贏得大家的重視和尊敬。

一開始上班,衝擊真的很大。自己是通過日本國考有執照的牙醫師,穿著帥氣的醫師袍在大醫院穿梭,但是實際上臨床的東西太多既不會操作也一知半解。比起接觸病人,有更多的時間在處理雜務。即使自己是醫生階級的待遇,但是是整個醫院最菜的一群,在重視年資的日本醫院,每天就是被使喚來使喚去的角色。有一陣子我很迷惘,這完全不是我想像中的牙醫師生活啊!但是既然已經確定要在這邊待一年了,我就下定決心不要浪費每個可以學習的機會,自己去尋找每個雜事的意義吧。

實習醫生的定位是什麼?沒有人告訴我,所以我自己摸索了一陣子,我把自己定位在"貼近病人,讓任何職務的人和我共事都會很愉快"的實習醫生。

在大醫院裡工作,每天都要接觸非常多職種的人,要讓大家對你沒有防備,首先要建立一個極度友善舒服的氣場。我的方法是,在醫院遇到每個人,不管認識不認識,理事長院長還是食堂阿姨,我都會露出大笑容和大家打招呼。醫院是個永遠忙碌的戰場,很少人會回你,大多數的人是臭臉。但是我不會因為沒得到相等的回應就灰心退縮,反而更繼續實踐,因為我想帶給大家元氣。漸漸大家都知道我,打院內PHS來的時候不兇我了,忙得焦頭爛額的時候會有小天使默默助我一臂之力。口腔外科醫生都氣勢凌人,很多菜鳥醫生、藥劑師和護理師都會怕直接和我上司溝通。但是該處理的事情還是要解決,所有他們常常會先打給我,問我可不可以處理,或委婉的請我去催上面的人之類的。其實這些都是小事,但是因為我跟上司處的非常好,對外也做好公關打自己的招牌,所以這種擔任小螺絲和人際關係潤滑劑的工作,一天到晚在上演。在職場上得到各方的信任是很重要的,得到的信任越多,阻力越小,越能順利的達成目標。

另外,我非常在乎儀容和言語措辭。要掩蓋菜鳥氣味,在還沒練就成穩氣度之前,整理外觀是最重要的入門。在日本是很重視儀容的,你是醫生就要有醫生的樣子。第一印象很重要,不想要有給人小鬼的感覺,所以我把頭髮染黑,不剪齊瀏海。穿黑褲黑鞋上班,時時注意醫師袍和衣褲有沒有污漬或血漬。畫乾淨有精神的妝,指甲剪的短短的。不過度招搖,但是絕對要有清潔感。不要說都沒人看花這麼多時間在外表上幹嘛?我相信這是對自己和對職業的尊重,把自己弄得乾淨整齊,要讓每個接觸到我的同事或病人的感覺到被尊重,感覺舒服。在日本工作的場合絕對是講敬語。尤其我是整個醫院最菜的實習醫生,不管對誰我都使用敬語。對病人講話更要注意加入同理心的措辭。當然我的敬語不是百分之百正確,但我不會因為自己是外國人而放棄。這是日本的職場規則,如果你一直排斥敬語,那他們只會完完全全的把你當外人看待。但是如果你一直試著增強自己的語言能力,相信周圍的人會看到你的努力,以鼓勵取代責罵,給你相對的尊重。對自己的要求高,周圍對你的評價也會自然高起來。

我不推託任何交到我手上的工作。即使是那些和本業極不相關的雜務,我也抱持著可能是日文可能是應對方面多少學一點的心態,盡量做到最好。每天比上司們都早到醫院,早進護理站,晨會開始之前已經把病房巡一遍,老闆察覺異狀之前先提出回報。慢慢地,發現上司越來越肯教我,一開始在旁邊罰站了好幾個月,後來讓我在開刀房動刀,最後還讓我拔他的智齒當作畢業考!護理師和助理原本個個眼光銳利面帶殺氣,前輩怕我被欺負擔心的要命,漸漸地依賴起我的存在,知道我喜歡跟觀血和侵入性治療的診,還偷偷幫我過濾病歷,莫名奇妙被老闆大吼的時候,挺身而出幫我嗆回去。跟病人初次見面的時候,一開始我都會很擔心他們介意我是外國人,會有所防備,但是我用全心全力照顧每個住院病患。有一次跟老闆一起和某個家屬說明病狀,我看他一直面無表情斜眼死盯著我的名牌,心裡超緊張,想說他是對我有意見嗎ToT 結果老闆講完,他立刻露出和藹的笑容跟我說:「你就是劉醫師啊!我太太常常跟我提到妳,謝謝你這麼細心的照顧我太太,她很喜歡妳呢!」聽完都要哭哭了,但我老闆事後一直嘟嘴碎唸,吼為什麼她都沒提到我XDDD

在醫院的日子,大家都很忙,很少人會給你Feedback,自己做了這麼多detail的工作,其實也不知道有沒有產生什麼影響。有時候也會覺得自己在瞎忙什麼。快要離開醫院的時候,密集的參加了好多場送別會。記得在一場護理師主辦的送別會上,我一直都超怕的護理長走到我旁邊,跟我說:「劉醫師,謝謝你每天一大早進護理站的時候,都帶著好可愛的笑容跟大家一一說早安。下班回家的時候,也一一跟大家問候才離開。我們都覺得好療癒❤️口腔外科的醫生都很難搞我們都知道,但是你都可以把他們安撫的好好的,真的是很厲害呀哈哈哈!」聽完邊乾啤酒邊大哭XD 因為每次在護理站大家都超忙臉超臭的啊,我上司也真的每個都超有個性,一整年都在抓狂管訓班啊!!!!!! 有時候不知道自己在那裏幹嘛,但是總要相信自己在做對的事,要堅持到底!不為誰,就為自己。

沒想到看了一部電影,回想起這麼多我的實習生點滴:p 剛進T醫院的時候,我真的是意氣風發覺得自己光走路都帥炸了XD 但很快的我就發現根本不是我想像的那回事。花了很多時間和精力,調整心態,調整方向,調整做事的方法。現在我相信,每件事都有它的價值,都有學習的意義。認真做好每件小事,是我現在還在持續實踐的課題:)

2015年10月3日 星期六

【新娘日記⑥ 最近忙什麼?】

最近忙什麼?

除了婚禮事宜之外,最近寫起了日文的部落格(≧∇≦)

這次婚禮將會有四十多位的日本賓客蒞臨,有打打鬧鬧的朋友也有相當敬重的重量級恩師長輩。大家對於台灣的婚禮都非常好奇,我也有很多事情想要跟大家分享,所以我就弄了一個部落格,每天更新我們的婚禮籌備進度,聊聊台灣日本婚禮的不同,希望讓大家有參與感又期待我們的婚禮。還有讓無法來台灣出席我們婚禮的朋友,也有大大的參與感:)

一開始就誇下海口說我會每天更新,結果逼得自己每天都有Deadline要交稿Orz 而且每天都要想新題材,要有趣又要用日文表達,還要有適合的照片,真的很有挑戰性耶!向天下的部落客致敬!!!

但是今天早上一看Line,好多日本朋友傳來謝謝的話語,說他們每天觀看部落格,很感動也很感謝我們的用心籌畫(T ^ T) 這樣就夠了!今天繼續文思泉湧的想到了好多新題材,祝福我可以繼續每天不間斷的寫到婚禮前一天\(^o^)/

2015年9月30日 星期三

【準備】





松浦弥太郎的文字是我日常重要的精神糧食。現在每天在他負責營運的網站上,都可以看到他的細膩思考。很喜歡,也推薦給對日文和生活細節有興趣的大家。日文不會太難,看起來舒服又兼顧學習。每天都更新好幾次,早安和晚安的小語專欄我每天都Check:)

くらしのきほん
https://kurashi-no-kihon.com


今天喜歡的文字和最近的心情符合。在十月的第一天分享給大家。

すぐに結果を求めてはいけません。何事も準備が必要なのです。長い準備によって生まれたものは、末長く生き延びるでしょう。少ない準備で生まれたものは、すぐに消えてしまうでしょう。

大意是說,不要急著想要得到或看到結果。做什麼事都需要準備。長時間的準備結果會一直延續下去。少少的準備產生的東西大概會很快消失吧。

年輕的時候總是想要急著得到成果。學習語言是、專業技能是、人際關係是、運動健康管理也是。

但是所有的事情都需要用心經營,腳踏實地一步一步扎實的來,準備越多得到的會比自己想像的更多。很多時候除了下功夫,更要有遠見、沈得住氣。

11月即將迎接人生最大的趴踢,希望漫長的準備夠充足,可以有最好的呈現❤️

之後的人生會有更多的關卡,記得提醒自己要冷靜,眼光放長,腳踏實地的過每一天。

2015年9月28日 星期一

【教師節快樂】






今天是教師節,離開台灣很久了覺得很生疏。記得以前都會寫卡片給老師,太久沒回學校了,雖然不知道住址無法寄信,覺得有點害羞可是該表達的還是要表達,用科技的方法跟幾位影響我深遠的老師聯絡,祝福老師教師節快樂!

上禮拜到我和J的小學門口拍了婚紗照。母校在我們畢業後,驚人的全拆改建,外觀和內部都不是當年的模樣了。即使這樣我們還是想要象徵性的,在這個我們最初認識、一起長大、一起躲避導師和訓導主任法眼的發芽園地,留下紀念性的照片。

怕國中導師不記得我,突然打電話過去很突兀,所以還先傳簡訊過去,自我介紹一番,邀請老師來參加婚禮,並祝老師教師節快樂。沒想到老師居然還記得我,真的是太感動了(T ^ T)

國中我們是男女分班,大家明明從小學就認識玩在一起,到了國中突然被下令男女不准講話,不准交往。真的是莫名奇妙XD 但是我都沒在管的,國二的時候和J開始交往,很快的就有人去跟班導和訓導主任打小報告,我們學校很小所以很快的也就大家都知道了。於是我一天到晚被老師叫到辦公室問話,被輔導老師抓去輔導XD 因為我看起來很乖(自己在說),老師都一直跟我說他們很傻眼之類的,還跟我說快聯考了不要醬會分心,考不上好高中人生就毀了之類的話。我其實很感謝老師們跟我講這麼多八股的想法,因為我是一個你越跟我講道理我就越懷疑你的道理的人,雖然我表面上都跟老師們說好好好,我一定會考上前三志願,但是也因此更激發我對人生啊前途啊名校啊的思考。也謝謝老師沒有硬要拆散我們XD 只是苦口婆心勸我不要忘記要唸書,人生還很長不用在這個節骨眼上跟男友浪費時間。只是不好意思那時的男朋友要變我老公了,噗!

當老師壓力很大的,對於那時候給老師添這麼多麻煩覺得很歹勢,希望老師能來我們的婚禮,讓我們娛樂老師:p

2015年9月21日 星期一

【山中秘境】





上個禮拜我們都異常忙碌,難得的星期日想要好好徹底的休息。一早起床就覺得陽明山在呼喚著我,滑一滑FB看到朋友分享的好樣秘境 開幕照片,立刻吸引我的目光!立馬訂位驅車前往❤️

我熱愛城市生活,但是偶爾也需要大自然的療癒。陽明山離台北市好近,不到一個小時就到了好樣秘境。嶄新刷白的山中建築很吸睛,營造出來的氣氛好符合秘境的名字。侍者很美有仙氣,被樹林環繞的小餐廳很舒服,感覺光待在那邊就會自動被淨化。佈置擺設處處是巧思,尤其是一大片的書櫃更是讓我眼冒愛心❤️❤️❤️

出大太陽的時候,陽光從透明的屋頂撒下真的美翻。陰天的感覺也有另一種浪漫。我們就這樣吃吃喝喝聊聊天,度過了一個輕鬆愉快的下午。

波士頓-日本遠距的時候,我覺得FaceTime 和飛機是世界上最偉大的發明。晚上有視訊到就覺得今天太美好了,只要飛機可以到的地方都覺得超近。現在即使幾乎每天都見面,還是覺得可以下班後一起散步喝咖啡分享我們各自的一天很感人,週末可以一起去想去的地方就開心的蹦蹦跳跳。

希望我可以永遠保持這樣乾淨純真的少女心❤️

2015年9月15日 星期二

【新娘日記⑤ 人生伴侶】



婚禮籌辦進入了細節討論的階段。辦婚禮的大方向、想呈現的風格、萬中之選的各方好手各就各位,接下就是要進入更細部的作業了。

很多朋友都會問我:你會不會緊張啊?其實還沒到緊張的階段(只是時候未到XD) , 加上我有強力又經驗豐富的趴踢總召媽媽全程控局,所以也沒什麼好擔心的。只是很怕會失禮。因為我不是細膩周全的人,但還是希望盡善盡美呀。最近總是可以感受到親朋好友對我們婚禮的重視和期待,讓我更覺得要把婚禮辦好。台灣的朋友熱心詢問婚禮主題,要找適合的衣服配件搭配出席。有朋友說要為了我的婚禮減肥,要超級亮麗登場。更有許多在國外工作的朋友要為了我們婚禮回來。我回台灣前,每每在自己的Farewell party廣邀日本朋友,想說大家工作很忙應該來的人不多,沒想到出席率超高!!!日本的牙醫尤其我們現在還很嫩的,假都很難請,但是他們還是為了我硬請,或把年假用光光,沒得請的當天早上飛來,參加完婚禮隔天再飛回去。小帥勾同學說,為了我們的婚禮他去訂製一套西裝。班上的時尚指標A子說,她月底要去夏威夷度蜜月,首要目標是在當地跟老公採買出席我們婚禮的衣服。恩師要從新潟飛來,開心的說她要穿傳家寶和服出席。

面對大家的熱情和對我們婚禮的重視,我真的很感動!也給我很多很多動力和靈感,希望我們可以給大家一個很棒的同樂會❤️

小時候我一直都很不能理解辦婚禮的意義,後來在我兩個姐姐的婚禮上,看到我爸媽難以言喻無敵開心的神情,我就覺得我的婚禮是一定要辦的。這也是我們目前可以盡到最大的孝道。雖然每天有很多瑣事要處理,也有怕會跟J吵架翻臉在心裡很抖,但目前為止都算溝通順暢XD 我有很多拉哩拉雜的想法,感謝未婚夫先生都願意聆聽。雖然不是什麼都照我的想法去做,但也因此讓我知道未婚夫先生比我更仔細,更會顧全大局。遠距的時候我都會習慣性避開不愉快的話題,因為能講話的時間已經很少了,我更要技術性的減低任何吵架的風險。回來以後幾乎是想見面就可以見面的情況,又加上每天要喬的東西真的太多了,意見不一致常常會有,但我們也因此有了更好的溝通默契。

決定要跟這個人共渡一生以後就突然變得脾氣很好,因為想到再怎麼吵還是一樣要跟這個人過每一天,所以不如選擇開開心心的享受在一起的分分秒秒。

其實就是一個在同一條舟上的概念。一起乘風破浪開疆闢土也好,一起靜靜地欣賞著風平浪靜的海平面也好。總之一輩子相親相愛最好❤️

2015年9月11日 星期五

【放在心裡的東京】




今天下午經過一棟大樓,管理員老舊的收音機洩出一首熟悉的日文歌。

實在是太熟悉了,但是又想不起來是誰唱的,不知覺得腳步停留在原地,急忙掏出手機下載樂曲辨識APP。還沒下載完,歌曲已播放完畢。而我最終還是沒有想起是誰的歌。

隨著旋律和歌詞,腦海裡浮現一幅幅美好的畫面。曾經以為我都忘記的回憶,原來都好好的小心的放在心裡面。

你們都好嗎?

回來以後,以為大家會因距離而疏遠,但是好朋友不時的傳訊息,寫信,甚至寄東西給我,反而覺得比以前常常可以見面的時候更親近(笑)前幾天一個人在咖啡廳回信給日本朋友,寫生日卡片,回傳訊息,一字一句日文堆成的午後時光,覺得這樣的流逝好平靜。好貼近心底。對我來說,有些纖細的表達好像只能用日文,也或許,是在東京的日子添加了我纖細的感官。

聽完那首想不起來歌名的歌,細細品嚐那些令我會心一笑的美好回憶。我想,東京不必特別註明,不用擺在Fanpage 名字上,東京永遠會住在我心裡:)

不過那些在東京發生的故事,還是會在這裡繼續說下去囉:P

2015年9月7日 星期一

【新娘日記④ 秘密計畫】



這是我的小姪女畫給我的,她說這是我跟Jason,在我們的婚禮❤️ 太Sweet了!!!!!

轉眼間距離婚禮就只剩下兩個月了!太驚人了(≧∇≦) 昨天晚上我們開始了一個秘密訓練,很多小小的安排,都是希望能讓我們所有的賓客都有個開心的夜晚。很多朋友會問我,我們的婚禮主題是什麼?我想說我們的主題是愛。自己打到這邊都害羞的笑了XD 但是我們的婚禮,從拍攝到影片,到當天的一些細節,都希望能傳遞我們的真心,讓所有賓客感受到滿滿的愛和感動。而我們也非常榮幸,可以在最愛的大家的見證之下步入人生下一個階段。

啊~已經可以預見當天新娘一定無法冷靜hold住,應該會一直噴淚(T_T)

2015年8月20日 星期四

【七夕】






今天是很平凡的一天。我們一向不過情人節,但是仔細想想我們已經N百個情人節不在同一個時區了,所以今天這樣的平凡普通更顯得別具意義。

這樣想見面就可以見面,想吃牛肉麵還可以選哪家好,想看電影深夜場也無所謂,想一起去台南就已經出發在路上的日子,夢幻得輕飄飄。

今天什麼慶祝的元素都沒有,但是我覺得很感人。

謝謝你讓我每天都好開心,開心到搞不清楚哪天才是情人節了❤️

2015年8月17日 星期一

【忘不了的字句】







如果你問我,在整個大醫院,最討厭的工作是什麼?我一定毫不考慮的告訴你:重症病患的口腔清潔。

口腔ケア(koukuu-kea),口腔照護,是日本口腔外科與其他醫科住院病患的重點防護之一。我們是牙醫師,但是我們會去加護病房,會去血液腫瘤科病棟,會去心臟內科、腦科、神經內科病棟,替住院病患檢查口腔狀態,在病床旁進行清潔或治療。為什麼牙醫師會管到其他看似和牙齒不相關的病人呢?因為人的口腔中有非常多的細菌,顎骨裡可能也會有牙齒的病變,進而影響全身的狀態。比如說有吞嚥障礙的老北北,在進食時不小心將大量含有口腔細菌的食塊,咕嚕的送進了氣管,一路直奔肺,引發嚴重肺炎,差點送命。糖尿病狀況很差的太太,在長期配合口腔外科的檢查與治療,血糖漸趨穩定。全身性過敏症狀,連日發燒,食慾不振瘦得只剩皮包骨的老太太,經各科重重檢查之後,發現病源就是下顎骨的骨髓炎。

可以有機會接觸到各科病人與醫生,是一個非常好的學習機會。我一開始都超期待跟著大頭的屁股,穿梭在各樓層的不同病棟,覺得身為一個口腔外科醫生真的是酷·斃·惹!!!然而,重症病房的真實景象,和沈重無力的氣氛,充滿絕望感的空氣,卻常常讓我感到震驚與不知所措。

友子老太太是一位因為下顎骨骨髓炎住院的病患,四肢近乎癱瘓,再加上嚴重失智症,讓每次的治療都非常費心費力。老太太不張嘴,討厭我們碰她,看起來瘦弱的身軀一到治療時間,就會瞬間變成大力士全力的抵抗我們。我們往往要使盡全身的力量把嘴巴撐開,看到目標右下部的牙肉開口笑,露出大面積的骨頭,夾雜著食物殘渣,腐敗的氣味衝破口罩直衝鼻腔,兩層口罩也擋不住。沖洗口腔中露出來的骨頭,保持創傷部位的清潔,是我們主要的目標。也許是太過痛苦,友子老太太反抗的動作越來越強烈。大聲咿咿嗚嗚的哀嚎,發狠得用力咬我的手,趁我們專心沖洗的時候左右手大K我們的頭,更恐怖的是,她會像噴射水柱一樣,把我們注入的沖洗生理食鹽水,混合許多七彩氣味的穢物,對我們噗咻的全力猛噴。其實只是簡單的照護,卻因為老太太各式各樣猛烈的攻勢,而搞得我每次心力交瘁。

不過不管攻勢怎樣進化,治療還是要繼續。我們見招拆招。帶著哀怨的心情,在炎熱的七月天,每次一進友子老太太的病房,全身穿上塑膠不透氣防護衣,口罩面罩層層防護,左手抓住老太太的手往下壓,右手手指纏上紗布防被咬。還沒開始治療我已經熱到快抓狂,隨著汗水和呼吸面罩起霧妝都脫光。

每次都像戰爭。

就這樣戰鬥了幾個禮拜,老太太的骨髓炎也漸漸好了起來。原本殘破不堪的口腔狀態,被我們一天一天小小的努力給重建了起來。惡臭消失,腐爛的骨頭和牙肉清除了,長出了粉紅色漂亮的健康黏膜。就像看到嚴冬過後,枝頭長出新芽這樣的感動。春天宣告要來了。

於是終於來到了出院這一天。我們還是例行性的幫老太太,做最後一次的口腔照護。重症病患通常都處於已經無法說話的狀態,但我們還是很注重與病患的情感交流,每次我們在病床邊,都會和病人說說話,聊聊天,邊解釋治療內容邊進行。即使百分之九十九的時間都是我們在自言自語,但是我還是很喜歡這樣的感覺,我們是在治療"人",不是只是面對疾病。即使他們無法回應,我還是能感受到他們某種程度上和我們的交流。

"今天終於要出院囉!恭喜您呀!"主治醫師笑嘻嘻的對著老太太說,一邊用紗布檢查清潔整個口腔。

"真是太好了!住了這麼久真是辛苦您了!"我一邊搭腔,右手高舉探照燈,左手使盡全身的力氣壓住老太太快飛起來揮拳的雙手。

突然我感覺到老太太緊握的拳頭鬆了,臉上的表情柔和了起來,眼神呆滯的看著無限遠方,悠悠的緩慢的吐出了 "どーーーーーも"(謝謝)

那個當下我和主治醫師都愣了一下,因為我們從來沒有聽過她講話。沒有人知道她會講話。不敢相信自己的耳朵,我們還互相確認了一下。

"她剛剛是在說謝謝嗎?"(傻眼貌)

隨後伴隨著激動的情緒,內心的波濤洶湧真的要推著五臟六腑到嘴邊,感動到熱淚盈眶。

在口腔外科的日子,常常體力透支,趁跟刀的空檔躲到休息室躺平打開FB,看到同期的同學Po的都是下午茶、旅行、畫著完整的妝穿著白帥帥筆挺的醫師袍拿著牙齒模型,大家都是帶著有餘裕的燦爛笑容。那時候都會想說,自己到底在幹嘛,每天工時這麼長,假少又要On Call,常常碰到的病例都是很令人沮喪的現實。但是穿上帥袍別上名牌,回到手術房,去巡房,面對厲害的上司,固執頑強的疾病,可愛的病人,還是會立刻感受到心中燃起的熱血。真的打從內心知道,自己還是屬於這裏。

在學校的時候我最喜歡唸解剖病理和口腔外科。實習來到綜合醫院的口腔外科,我有更多的機會可以學習醫學知識,每天都好興奮。但是漸漸的我體會到,比起治療疾病,更需要智慧的是維持良好的醫病關係。我們和病人的共同敵人是疾病,我們和病人是並肩作戰的戰友。堅持自己的專業,堅持做對的事。行醫之路儘管會遇到很多挫折,但是我總會想起友子老太太的那聲謝謝。

那個空間那個溫度那個音頻和那緩緩吐出的兩個字,就這樣原封不動的烙印在我的深層記憶裡。告訴我,我的堅持和努力,會把自己帶到最想去的地方。

2015年8月11日 星期二

【人蔘自有出路】



游完泳,在淋浴間聽到隔壁女孩們的對話。

"中山考上輔大,是怎樣?!"心頭一驚,想說是在罵我嗎XD

中山女孩回話:"我不想唸書啊,所以都填一些設計的科系。"

這段對話讓我好像回到18歲那年放榜的暑假,中山女中考上輔大的我,面對偽裝成各式言語表情的嘲笑。我該覺得丟臉嗎?但事實上我對那些鄙視的眼神並沒有太大的反應。因為我並沒有覺得自己考爛了,高中的時候我本來就不是名列前茅的優秀女孩,高三的時候我也沒有很積極的在衝刺,每天鬼混書包扁扁的回家。我是一個沒有方向就不會努力的人,高三時我根本找不到值得我奮不顧身的目標,我不知道我念那些書要幹嘛,我甚至沒有想唸的學校或科系。我超記得聯考前一天晚上,我躺在床上,心情超級平靜沒有一絲緊張,心裡想著:喔!明天就是大學聯考了欸。腦袋好空喔這樣是要怎麼考?

進到輔大的第一個月,前三志願的新朋友幾乎都會問我,有要重考吧!重考班找了嗎?但是我壓根沒有考慮過要重考。第一,那時候我人生超沒有方向,要重考也不知道目標在哪。第二,我不覺得輔大有這麼爛。於是我下定決心要好好的享受我的大學人生。

後來我去日本重新念了一個專業,好多人包括我爸媽都問我,怎麼不會想18歲休學就去日本唸?我想說的是,輔大的四年,是我人生中非常重要的四年,是讓我探索自我並且找到未來方向的四年。既然開始了期待已久的大學生活,我就想不設限的好好體驗每一天。即使那時候我根本不知道自己要做什麼,但是我就抱持著,什麼都試試看,什麼都學學看的心態,總會讓我找到一些蛛絲馬跡的心情,渡過了珍貴的四年。輔大有很多科系,所以我有興趣的課都去修修看,生死學啊聖經啊網球啊團體行為啊,有演講就去聽,有講座就去參加,本科系的畢業專題也做的很投入又開心。輔大的學生非常多元,價值觀也比較不單一僵化,刺激我真的去做我想做的事。雖然成績依舊是普普,但是我很認真在每次的學習上,真心的在和遇到的人交流。

更重要的是,我交到了一群很很很要好的朋友,和非常尊敬的老師。大學四年我們幾乎天天見面,一起做報告,一起吃叉燒便當,一起飲酒作樂。比起嬌縱的我,他們都是很獨立的人,常常給我很多人生意見,他們畢業前都很確定自己的路,給我勇氣去追求我的夢想。畢業典禮當天,其實我一點都不感傷,因為我知道我們會是一輩子的朋友。

在輔大的四年,說實話我真的受到很多世俗標準的攻擊。我很慶幸自己沒有跟隨社會為我訂下的標準,時時傾聽自己內心的聲音,調整自己的腳步。我很想跟今天在淋浴間的學妹說,真的不用在意別人怎麼看你,做你自己想做的事就好。只要不要愧對自己,路人怎麼說都不用理會。人生這麼短,當然是要討自己開心啊!

忘記在哪裡看到的一句話,看到的當下心中真的很澎湃。「遊蕩的人未必都是迷路的人」(Not all who wander are lost.)。我相信人生的路,只要好好走,沒有白走的。


2015年8月9日 星期日

【小廚娘爸爸節辦桌】







好久沒在台灣幫爸爸慶祝父親節了,今年剛好弟弟也在家,難得我們可以溫馨團聚一下,一定要想個特別的。不過左看右看都想不到特別的餐廳,最後靈機一動,咦?我好像都沒煮菜給我爸媽吃過耶!於是就跟弟弟討論了一下,用我們在日本學到的日式家庭料理,來謝謝爸爸每天的辛勞:)

從日本搬回來後就再也沒有下廚過了,每天被爸媽餵的又飽又肥,久違的要下廚,而且還要煮全家分,還真有點緊張,怕毀了大家的假期><

爸媽年紀大了吃的比較清淡,又要兼顧每道菜的營養和美味,最後做了臘腸菜飯、納豆秋葵豆腐、涼拌春雨、馬鈴薯燉肉和豬肉味增湯。

爸媽很捧場直說好吃,爸爸還特嗨的開了瓶香檳!自從體會到做菜的樂趣以後,就很希望可以把我的喜悅和家人分享。以前週末都很喜歡去煮菜給弟弟吃,煮ㄧ堆自己想煮的逼他吃完XD 不過弟弟每次都很捧場,吃個精光讓我有自己很會煮的錯覺:p 做菜給家人吃,再熱再狼狽也覺得開心❤️

從小我就記得我家這邊很會淹水,爸爸節當天強颱來襲,爸爸也是擔心的跑進跑出。雖然我們都很愛笑爸爸愛緊張兮兮,擔心東擔心西的。但是有爸爸強壯的肩膀罩我們,我們這些小毛頭才得以順利的長大成人。

謝謝爸爸,爸爸是我們的Superman!!!

2015年8月8日 星期六

【餐桌好擠】






以前最喜歡一個人在有樂町的MUJI CAFE吃飯。

吃飽健康的食物,在銀座街頭享受一個人的悠哉。東京的醫院生活每天都壓力很大,期待這樣自己放空獨處的機會,是我可以持續抗壓撐到週末的動力。回來台北之前,我很怕會失去這樣和自己相處的時光。

今天帶小情人去台北的MUJI CAFE,東西一樣好吃,變成兩人份餐的桌子顯得擁擠,但是是另一種快樂。一個人的獨處時光是自在奢侈的,兩個人的嘰喳吵鬧,是加倍的幸福。

2015年8月6日 星期四

【新娘日記③ 就決定是你了!】




試婚紗其實是一件既興奮又疲憊的旅程。看到一件件漂亮的衣服陳列在眼前,穿上身哇哇哇個不停,轉身一看登愣!背上的肉被擠得歪七扭八。活到30歲還是第一次知道自己背上有這麼多肉XD 找不到覺得最適合的婚紗,又還要再預約再試再挑覺得好麻煩欸,但是ㄧ想到要跟帥氣男人拍照,不由得嗨了起來:p 

因為做事喜歡一氣呵成,等熱頭過了我就會很沒勁兒,所以挑拍照婚紗也想說在一個禮拜內,最多試三家要決定。最後一站來到了Chéri 法式手工婚紗,抱著一定要挑到紅禮服的心情,默默希望試婚紗之旅可以在這邊有個完美的結局。

這家的地點非常好,就在忠孝敦化交叉口順成麵包的樓上。似乎是滿有名氣,因為我們走到順成隔壁的大樓,遲疑地看一下門牌,警衛北北就熱心的對著我跟J說:是要試婚紗吼,在後面老咖灰樓上喔!太可愛了XD

Cheri也是用iPad 選婚紗,沒有限制挑幾件,甚至很熱心的還多拿幾件來給我試穿。這家的婚紗禮服非常多件,我挑的也沒有撞期的狀況。替我服務的小姐Eva可愛又專業,會幫我介紹各個禮服的設計細節,還有拍照時可以怎樣呈現等等的,我覺得對我這個外行的懶人很有幫助,很謝謝她❤️ 價錢我覺得也很公道,因為cheri的禮服婚紗有些呈現的效果滿不錯的,但是價錢卻比想像的低。一件九五折兩件九折,當場下訂的話再打九折。

不過第一批試完並沒有挑到理想中的紅禮服。我覺得很累又不想再試其他家了,就氣餒地攤在沙發上,甚至想說乾脆不要拍紅禮服夜景的啦,好煩喔(插腰) 後來J幫我理性分析,問我最喜歡哪種材質和剪裁,鼓勵我再問Eva最後一次,說不定iPad圖庫裡有只是我沒選到。結果還真・的・有!!! 真是太感人的結局了。我就這樣順利的訂到我想要穿的大紅禮服了!感謝男友貼心陪試與給很多有用的意見❤️

現在台北市這麼多婚紗公司,我想應該有很多女孩兒為了挑選工作室而苦惱,我也是過來人,總結一下心得希望可以對大家有幫助。

① 決定自己想拍的風格
其實婚紗公司他們每間風格都滿清楚的。想走浪漫風就去主打蕾絲、法式、歐風的。如果你想拍日式甜美卻走進一家主打現代時尚風的,相信我妳只是在浪費時間。

② 打聽口碑
身邊有好朋友試過的,婚攝新秘推薦的,或是在網路上評價不錯的,都可以當做參考資料。尤其是對時間沒這麼充裕的準新娘來說,保持愉悅的心情精準的試衣是非常重要的。像我找得重點是,衣服比較浪漫然後沒有試幾件的限制,可以照相,交通方便離家不要太遠。這樣挑起來的這三家我都很推薦。

③ 多試幾件
雖然我也是很懶,但是多試幾件絕對有助於你了解自己的身型和想要的樣式。慢慢在試穿和討論的過程,就會比較有畫面和想法。有些款式再怎麼美就是不適合自己,了解之後就可以完全跳過。像我穿魚尾就是很令人絕望,所以試過幾件之後就捨棄魚尾,節省時間。

④ 軍師很重要
試穿這麼多件,說實在自己也頭昏眼花的XD 這時候有會跟你說真話的人就很重要了!除了現場陪試穿的人很重要,能照相傳給軍師姐妹們給意見也是非常重要的。其實沒有人喜歡被品頭論足,但是軍師就是解救迷惘新娘的恩人們。呼籲準新娘放寬心胸勇於接受各方評論,有大家狠毒的意見才能避免我們在拍照或宴客當天出糗呀:P

接下來就是期待拍照囉\(^o^)/ 

2015年8月1日 星期六

【新娘日記② 馬不停蹄第二試】





試完了第一家以後,有點猶豫也開始冒出一些想法,所以就又馬不停蹄的試了第二家。

這天約的是BalletMocha Wedding 手工訂製 / 設計師品牌婚紗 ,座落在民生社區安靜的小巷子裡。獨立的小拱圓門和可愛的小庭院,還有陽光灑在一大片的落地窗,光是坐在這個舒服的空間就覺得很開心。今天是弟弟陪我去看❤️ 可愛的弟弟放暑假回台灣了,正好趕上姐姐這麼重要的人生大事,一定要逼他陪我去的啊!拜託---這種機會還不是人人都有好不好XD

這家選婚紗的方式很高科技,是拿iPad 出來給我選,每件都有正面後面側面的照片,只要把編號寫在紙上,她們會去查檔期,然後檔期ok的會拿給我試。用iPad 選有利有弊。好的是可以看完這家店全部有的婚紗,價錢也很公開,而且感覺很科技化哈哈。不好的是會受到拍照手法或穿的模特兒呈現出來感覺的影響。還有沒辦法同時知道檔期,所以像我第一次選的六件,就有三件撞期無法試Orz,會覺得有點浪費時間和小小失望這樣。

整間店都散發出很甜美的感覺,試婚紗的時候有這麼棒的自然光打在身上,真的自己都會覺得眼冒愛心每件都想包走:p 但是現場看跟拍照起來呈現的感覺又真的會有差距。感謝我盡責的弟弟,幫我360度零死角紀錄,還現場直播傳照片到我們家的Line群組,零時差投票,帶弟弟去試婚紗真是太棒了❤️❤️❤️

中午陪J參加親戚的婚禮。在入口處碰到主婚人家長,J跟對方介紹說:這是我未婚妻。害我小鹿亂撞心臟漏拍了一下XD 有時候會覺得,辦個婚禮好像也不綽喔,因為即使在一起這麼久,現在每天都因為婚禮的一些小事會覺得很開心。生活像一張潔白的圖畫紙,被喜洋洋彩色筆畫得歡樂繽紛又香噴噴。耶!

2015年7月30日 星期四

【新娘日記① 公子陪試婚紗❤️】



回來台北也有三個月了,之前為了準備一個重要的考試,所以要結婚這件事完全是很停擺。每次碰到差不多時間結婚的朋友都會超級驚慌,想說我怎麼這個也沒弄那個也沒約,該不會要開天窗了吧>< 但幸好我有對婚禮高度熱忱的媽媽XD 爸媽已經跨過嫁過兩個女兒,非常熟練! 還有男友家人也很支持,已婚好朋友都立刻給口袋名單,婚顧和所有配合的婚禮業界個單位都很專業,所以目前為止都還算很順利。我好懶Orz 感謝上天讓我在婚禮產業蓬勃發展的台灣結婚!

七月中終於順利得考完了重要考試,於是婚禮的事也開始如火如荼快馬加鞭的進行。

最令人興奮又緊張的事就是試婚紗啦(((o(*゚▽゚*)o)))\(^o^)/☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

想了很久要不要帶男友去。但是我個人很信任及依賴他的時尚之眼,而且既然都要拍照了,就選件兩個人都覺得好看的吧!於是昨天我們就一起去 Yours Bridal Dress 高級手工婚紗禮服 ,一個多小時的婚紗秀:p

整體來講我很推薦這家。試穿空間隱密也很舒服,替我服務的小姐很親切又漂亮,給人很乾淨舒服的感覺。挑的禮服都很漂亮,稍微給建議但不會有壓迫感。壓力這點我很在意,在處理婚禮的事,我個人最討厭感覺到壓力,所以稍微有氣場不對的髮妝師啊攝影師之類的,我都不會考慮要合作。而且這家可以試超級多件的!!!!! 我站在小圓台子上都腳很痠那種,一件一件拿給我不停的試穿,讓我更知道自己比較適合哪種禮服,是個很棒的試穿經驗。推薦給有需要的新人:)

試婚紗之後終於有很真實要結婚的感覺❤️ 一件一件試穿,看到男友在旁邊盡責的猛拍照,這個畫面又好笑又很感人ToT 結束之後我們又去西裝店,陪J去試穿之前訂做的西裝。回家的路上,手上提了很重的袋子,但是卻覺得腳步輕飄飄。在一起這麼多個日子,老實說我對結婚這件事一直不是很積極。身邊的人總是問我們什麼時候結婚,我卻總因為自己的人生規劃,或是對結婚意義的疑惑,或對自己能力的不了解,而一直意興闌珊。我沒辦法接受"都交往這麼久了" "30歲了可以結一結了吧" 這種草率的理由。去年因為一些生活的變動,讓我有機會徹底的思考結婚這件事,進而決定在今年結婚。

決定結婚這件事,對很多人來說可能就像撕月曆一樣理所當然。但是對我來說,是經過了非常多的思考和和自己的對話。然而目前為止,我很感謝自己做了這樣的決定,也很享受決定之後帶來的變化和喜悅:)

連去買個Nu Bra,內衣店阿姨都會提高八度大聲的說,哎呦美眉你要結婚囉!!!恭喜耶阿姨好高興喔!!!(其實我根本跟他不熟) 人間真是處處充滿溫情,謝謝你們總是很為我開心,我也超開心的❤️

2015年7月29日 星期三

【30歳】







生日快樂我自己!!!

29歲的最後幾個月,搬離了幾乎已經完全習慣的第二故鄉,回到了從小長大的台北。昨晚收到了愛人們的花,看完電影跟超口愛的小情侶面交生日禮物,在回家的車上跟美國小甜心視訊連線,一路聊到進入2015年7月25日,跟J三人一起跨國迎接了我的30歲生日。早上媽媽在房間門口說,欸生日快樂,幫你烤了個燒餅很好吃喔,冰箱有豆漿記得喝。中午跟爸媽一起在家吃飯,聊著舊家花園種的豆子,爸爸一口接一口偷吃鳳梨餅被我抓包,以為沒人看到。

在台北每天都過著很溫暖的日子,很多平凡的小事都會讓我很感動。很久沒在台北過生日了,更覺得今年意義非凡。我記得小時候我超愛過生日,而且要大肆慶祝那種。小時候我媽雖然酷的要命,根本不管小孩子在幹嘛,但是每次我生日,她都會幫好大喜功又虛榮的小女兒辦一個盛大的趴踢。要氣球有氣球,要拉炮有拉炮,多虧我爸媽,我從小到大總是很期待過生日,很想趕快長大。

長大以後每年都超期待七月的來臨的,一直規劃生日當天要幹嘛,收到大家的祝福總是會超級開心,喜歡吃蛋糕吹蠟燭拆禮物。直到那一年,我在醫院見習,發生了一件改變我對自己生日看法的一件事。

那是牙醫系五年級的時候。五年級的學生不用去教室上課,每天都穿著白袍在醫院裡跑來跑去,不能有醫療行為純粹當個見習生。七月剛好輪到口腔外科,311大地震後醫院都限制用電量,大家都熱暈了跑到休息室吹冷氣,我剛好被分病歷的好朋友抓到,遞給我一本稍厚的病歷說,欸你幫我帶一下。那是我生日的後幾天,我滿腦子想著生日當天好開心,這禮拜還有好多人要幫我慶生科科,人生怎麼這麼愉快!腳步輕飄飄的,笑容是百分之百真的,帶著我負責的病人進到候診室。那是一對中年夫婦,太太坐上診療椅,始終沒有笑容。主治醫師手術延長,所以還要等很久,通常我們這些沒實質能力的見習生的義務就是,和病人不著邊際的隨便聊聊,減緩病人等待時間的煩躁。然而不論我帶著多麼燦爛的笑容,試圖和他們拉近距離,太太始終板著一張臉,先生笑得很勉強。我心裡有些埋怨,算了不聊拉倒,我來研究病歷好了。

翻開紙本病歷,我看到了詳細的病理報告。最新記載是7/25,寫得密密麻麻。"哎呦!我生日當天有來看病耶!看來很有緣份嘛!" 我只是這樣膚淺又以自我為中心的想著,詳讀了一下病歷,發現在我生日當天,這位愁眉不展的太太,被診斷出舌癌第三期。

當下我覺得非常慚愧。就在前幾分鐘我心裡咕噥著幹嘛大家氣氛這麼沈重,幹嘛不搭一下話,稍微笑一下會怎樣嗎。但是事實上就是這麼沈重。你每年引頸期盼敲鑼打鼓想要迎接的那一天,對某些人來說可能是一輩子都沒辦法忘懷的悲慘紀念日。那天之後,生活永遠沒辦法回到原來那樣,甚至失去所有感受快樂的能力。

後來這位夫妻來回診時,我都自願跟診,手術的時候也主動申請見習。從不知道怎麼跟他們相處,到後來他們在診間常常鼓勵我要加油當個好醫生,不是我跟診的時候,他們還會來找我,在門口跟我點頭示意。看著他們夫妻倆漸漸重拾笑容,我也重新省思自己的人生態度和,我真的很喜歡醫療這一條道路。

之後每年生日我都會想到他們。想到這一天,對我來說是很特別的一天,但是世界上有很多不是這麼幸運的人,被病痛折磨的人,我可以做些什麼?



2007年的6月,我從第一個大學畢業,正準備去日本大展身手。我永遠記得那時候的心情,信心滿滿,覺得我什麼都會台灣已經容不下我了快讓我去日本吧!!!!!! 我不知道我哪來的自信XD 但年輕的我就是這麼自負,每天倒數著啟程去日本的日子。遠距離、離家自己生活、新語言新環境對我來說,不是阻力反而是光鮮亮麗的誘餌,我迫不及待想要嘗試。我始終相信Impossible is nothing! 怎麼可能會有老娘做不到的事! 但很快的是接二連三的挫折,一次次被擊倒又馬上一次次的站起來,正面迎擊,我沒有在怕的。真的有一次挫敗到我五體投地,我一個人坐在人來人往的御茶ノ水駅的月台大哭,哭了幾十分鐘,哭累了又擦乾眼淚回家繼續拼。之後很不可思議的,好消息就接二連三的來。

後來我看到一句話似乎解釋了奇妙的運勢。穿著Prada的惡魔裡面說,Life didn't become easier. We became stronger. 不是生活變簡單了,是我們變堅強了。

八年後的今天,我依舊感覺自己有很大的能量。不是說我覺得自己好無敵做什麼都會大成功。而是我更了解自己,知道自己的潛力和底限,知道自己有強大的意志力,和面對各種困難的勇氣。

20歲的時候我總是喜歡幻想我10年後的人生。想像我擁有哪些東西,會過著怎樣的生活。那時候常常想一想都覺得好好笑,笑自己太誇張了,不要這麼不切實際好不好之類的。但10年後的我,現在回頭看,那時候覺得遙不可及手伸的長長的都碰觸不到的"夢想",現在都已經成為自己最珍貴的人生經歷。甚至得到的比想像中多太多。

然後我真的想要好好的感謝我的家人和朋友,還有一直在身邊不管怎樣都無條件支持我的未婚夫先生。不管我在東京還是台北,有你們在就覺得什麼事都會很ok。我記得不管是當初我跟J說我想去日本唸書,重新念大學,每次地獄般的升級考試,考日本執照,J都一派輕鬆。後來他說他相信我可以做到,所有的關卡,關關難過也會關關過。我覺得很感人,因為連我自己都會有很多疑慮了。未來的日子我想不會是一帆風順,但我很高興跟我一起乘風破浪的會是他。

生日總有很多感言,謝謝你們看完更謝謝你們的祝福。我是一個幸福的人,希望以後可以持續傳遞正面能量,做更多對社會有意義的事情:)

2015年7月20日 星期一

【謎】



"光子太太、光子太太、手術結束囉!你聽得到我嗎?聽得到的話麻煩點個頭喔"

任憑瘦弱的麻醉醫師使出全力大力的搖晃光子太太,不時確認著生命跡象的畫面,調整麻醉藥量,大聲在她耳邊呼喊,光子太太都完全沒有任何反應。

不過是一個標準程序的舌癌切除手術,術前術中都非常順利,冷凍即時病理檢查也顯示手術切得很成功。執刀醫師一派輕鬆,邊電燒左半邊的舌頭,邊教我判斷切除範圍的方法。最後縫線的時候,跟刀的護理師肚子咕-----的叫了好大一聲,大家笑得東倒西歪,討論著下刀後要去哪家居酒屋喝個兩杯。

然而光子太太怎麼也沒辦法從麻醉中醒過來。

氣氛很緊張,原本就冰冷的手術房,好像瞬間搬到北極。大頭的臉露出不悅的顏色,主治醫師焦慮得狂叩麻醉科主任,我在旁邊呆呆得以身體壓住光子太太的雙腳,以免她突然醒來過於激烈的反動把我踹飛。

時間滴答滴答的過去,做什麼都叫不醒光子太太,下一台緊急手術在門外催促。

沒辦法拔管。全身管線插著,連同機器直送加護病房。

病床推過家屬等候室,光子太太的先生和大兒子焦急的神情我心揪了一下。光子太太一家都有輕微或嚴重的精神疾病。在商社工作優秀的二兒子,受不了重度憂鬱症的折磨,去年跳樓身亡。

牆上的秒針滴答滴答,點滴的細管緩緩注入。生命跡象穩定,光子太太規律起伏的呼吸,不看插滿管子的床頭,幾乎忘記這是一個危急的時刻。大頭跟主治醫師本來就冷戰了很久,現在又有這樣的突發狀況,大頭抓到機會在加護病房爆跳如雷了一陣。氣氛尷尬至極,我在旁邊僵到不知道如何是好。心中默默祈禱一切趕快恢復正常。突然,光子太太一陣亂動,虛弱的撐開了眼皮。醫護人員急忙湧上,擋住她想要拆掉呼吸面罩的快手。

光子太太表現出極度想要說話的樣子,但卻發不出聲,手揮來揮去的又想坐起來,場面混亂又危險。護理師立馬遞上點字板,讓她指出他想講的字句。點字板上寫著あいうえお的五十音,像我們的ㄅㄆㄇㄈ注音符號。

"じ、な、ん、き、た" 
("次男来た") 
("二兒子有來看我")

那是發生在農曆七月的事情,相信台灣傳統習俗的歹丸囡仔挖奔狼,在盛夏又冷氣不冷的病房裡,驚悚的背脊發涼。主治醫師鎮定又大聲的回應:不是二兒子喔!二兒子已經不在囉!您的先生和大兒子都在外面等您喔!加油啊!

光子太太奮力的搖頭。又示意我們趕快拿點字板來,好像很多話要說。

"し、の、せ、か、い、に、い、っ、て、き、た" 
("死の世界に行ってきた")
("我從死的世界回來了")

"じ、な、ん、と"
("次男と")
("和二兒子一起")

接著眼角流下了好幾滴淚水。

醫護人員嘻嘻哈哈的說,哎呀您還活著啊,離死亡還太遙遠啦,哈哈哈哈!光子太太激動得一直點頭示意,執意想坐起來和大家謝謝,卻馬上被壓制躺平。

晚上的例行性會議,主治醫師冷靜分析光子太太無法即刻清醒的原因。由於有精神分裂症的病史,光子太太長期服用多種精神疾病藥物,與麻醉藥的加成效果,造成她體內麻醉藥代謝不正常,並出現大量的幻聽幻覺。

我隨手翻著她的常用藥物,看似專心的檢查著住院期間的病歷,心中想著其他可能。

或許是她太思念先離開的二兒子。

或許在意識消失的幾個小時裡,她真的從另外一個世界走了一遭又回來。

那個炎熱又骨子發冷的午後,加護病房右邊最底的床位,在我心中仍然是個謎。




2015年6月22日 星期一

2015・6・19





端午節前一天,下午很熱。

我最近進入閉關讀書期,每天在家念書準備考試。J開車經過我家,我拿了一袋芒果給他,然後我們走去附近買一杯咖啡。

兩個人拿著咖啡折返走回家。

"加油!不要睡著啦!" 語畢,我們又各自回到自己的軌道。

即使回來兩個月了,還是對於這樣想見面就真的可以見到面的生活,感到非常的不可思議與心存感激。

謝謝大家對我們的祝福,大家的留言不管看幾次都還是很感人吶(T ^ T) 真的謝謝!!!!!

2015年6月12日 星期五

【16】



"我們幾歲認識的啊?" 看著陌生人的愛情短片,我疑惑的問著J。
"小學三年級啊。8歲?9歲?不知道欸。" J也不確定。

Happy 16th Anniversary ❤️ 今年是我們交往的16年紀念。好驚人!!!!!

朋友問我,你們剛開始交往的時候常去哪約會?
"嗯...好像是華納吧。"太久以前的事了,其實我也不太確定XD

那個滂沱大雨的週日午後,J牽著我走過威秀處處積水的紅天橋,我突然想到和朋友的對話。然而,經過了這麼多年,對J的喜歡沒有一點點減少,卻多了厚厚的信任,好多甜甜的回憶,和總是會會心一笑的默契。

國中的我總是喜歡做些忤逆校規的事,放學後穿制服硬闖管制區域的泡沫紅茶店,和J坐對面的檢討理化考卷。我不在乎考卷上有多多紅字,也聽不見J仔細解釋各種定律和解法,只知道眼前的小王子讓我眼冒愛心我看不到其他東西。高中我們一起補了赫哲數學三年,我數學還是爛趴趴的,因為每次補習我最期待和J坐在最後一排的高腳椅上,吃著同一包滷味,笑得眼睛彎彎聊著少女煩惱總是詩。我甚至不記得沈胖胖的長相,只記得坐在右手邊帥到令我呼吸困難的側臉。剛上大學J考上駕照,我們開始開著車到處玩耍,興奮的心想哇哇好像大人一樣,但是過不久我就開始吵著懷念一起坐公車的時光。有人會在緊急煞車的時候一把摟著我的肩膀入懷,比我先一步下車在地面伸出左手穩穩地接我下去。現在我們有能力去好貴的餐廳,但我永遠記得我們14歲第一次約會在漢堡王,漢堡的芝麻掉了滿桌,我連咬一口雞塊都忍不住嘴角上揚。

好像不管在哪裡,做什麼事,你定義了所有浪漫。

遠距的時候我們喜歡互相寫信或是名信片,偶爾寄驚喜包嚇嚇對方。一個人住的時候,每次從郵差手中接下包裹的興奮感我都記得,然後隨之而來的是感動的大哭。J總是有觸動我心底最深情感的超能力。一年見面的天數大概湊湊起來一個月多一點吧,卻每次都好深刻。平常忙得要命懶得打理門面,卻在要見面的前一個月忙了起來。訂完機票馬上拿起電話,預約種睫毛SPA打給設計師喬空檔,週末勤奮去健身房每天晚上敷面膜。見面前總是會準備個小禮物,逛著街想說慶祝聖誕節要穿什麼顏色的洋裝好呢,挑選小旅行的地點精選約會餐廳,發現一個黑色領結好適合他馬上笑咪咪的打包。我總是癟著嘴的羽田機場,在廁所哭到快斷氣的波士頓機場。

我們是老派約會的信奉者。尤其經歷了漫長的遠距,更讓我知道細細品嚐每個相處時光的必要性。

我們越長越大,世界和感情的價值觀,好像變得很混亂。而我們顯得稀有的奇怪。有時候我覺得疑惑,但每次感覺你手心的溫度,聽到自己的噗通心跳,我知道,16年來什麼都沒有變。

每年到了五月,我都想寫一篇紀念文,但是遠距的時候寫這種東西太殘忍,我常常寫一寫內心太激動,又把打出來的字全部刪掉。這篇也是寫寫停停花了好幾個禮拜,每次開始寫,就有太多回憶和畫面猛烈的攻擊我,然後又很激動趕快把筆記本關掉。但是今年對我們來說是非常有意義的一年。

因為,我們要結婚了:)

今年是我們最後一次以男女朋友的身分,慶祝紀念日。

而之後的人生,我們會繼續一起,走到最後的最後。

2015年6月8日 星期一

【快樂星球】



週末去看了川島小鳥的照片展,覺得全身充滿快樂的細胞。

小鳥先生是日本家喻戶曉的攝影新星,上一部作品在新潟拍同一個小妹妹,大賣幾十萬本,走到哪個書店都看得見他的作品被擺在非常顯眼的位置。這次的舞台在台灣,小鳥先生花了三年的時間,拍出台灣單純愉悅的快樂本質。

在展場遇見了好多好多發自內心的笑臉,不管是照片裡的人,還是去看展的人。大家的眼睛都散發著最原始簡單的快樂光芒。

看了小鳥先生拍了好多好多素人,我們所謂的市井小民,卻每個人都像大明星一般閃亮。想到他之前受訪的時候說過:透過鏡頭下的素人,讓大家看到,每個人真的很不一樣,各有其特色。只要看重自己的特質把它展現出來,本身就是一件很棒的事,每個人都可以是閃閃發亮的明星。

對於這次的拍攝主題《明星》,他有以下的解釋。

"日文漢字的明星並非指偶像明星,而是天上明亮的星星。當初決定用「明星」這個主題,也是我對台灣的感受。台灣像一顆閃閃發亮的星星,上面有很多不同的人,一起住在這個愉快的星球上。因為我是日本人,這是一種從外面注視著台灣這顆星球的視角,所提出的觀察。"

和日本朋友一起去看展,她深受照片所傳達出來的快樂感動,讚嘆的說:小鳥君真的很擅長捕捉這些動人的瞬間耶。

或是說,台灣本來就是一個容易快樂的星球。

記得有一次,在東京電車上一則留學公司的廣告。標題寫著:留學回來後,家鄉的一切都變得新奇有趣了!現在的我真的很能體會這句話的意義,相隔八年再次長居台北,很多以前曾經習以為常的事情,現在都覺得好新鮮!怎麼會這樣?也有覺得不可思議的時候。即使打開新聞台,總會有種世界就要毀滅了的錯覺,但是我相信大多數的人依舊是善良可愛的。大部分的人還是抱著希望默默的努力讓這個世界變得更美好的。 

我心中有很多願景,帶著一些些使命感,即使力量還很小,但我相信,再次回到這個小小的快樂星球,盡一份心力,是正確的決定:)

2015年6月4日 星期四

【我想念的】



這兩天,之前實習醫院的同事和上司不約而同的LINE我。看著螢幕上他們的一字一句,真的想起好多好多回憶。回到了台灣,但又好像在那個森林醫院的心情。

這張照片是三月底,醫院的大家幫我辦的送別會。貼心的助理們幫我們醫師群特別訂做了五色不同的T Shirt,大家笑說我們是醫院的金剛戰士。這一年在口腔外科經歷過太多事情,有好有壞,有矛盾有成長。最後慣例性的發表離職謝詞,壓根兒沒準備,但一瞬間好多畫面湧上心頭,還沒開口我就哭到不行XD 大家也在下面偷偷跟我一起拭淚。

這四位上司都是我會一輩子尊敬的人。那一年他們對我傾囊相授,我所有對口腔外科的觀點和熱情都來自於他們。他們在工作時對我非常嚴格,剛開始的時候我每天都超想吐的,根本睡不晚每天早上自己嚇醒,一整天戰戰兢兢畢恭畢敬,但是無形之中建立了我嚴謹的工作態度,培養對自己職業人生的氣度和高度。他們對我挑剔,因為他們對我有很多期待,總是覺得我有更多能力和潛力可以做到更好。一開始我真的超怕也超討厭他們在大庭廣眾之下吼我的,但明白他們的苦心之後,在他們的咆哮之中我只感到滿滿的愛。

今天大頭傳訊息來,問我最近過得好不好。
"口腔外科的大家都很想念你喔"
"你離開以後,來了幾位新的牙醫師。新的實習醫師比你差多了。我們都一致認為你是最優秀的實習醫師。"
"希望你在台灣過得很幸福。"

心裡真的很激動。

最後一個月,醫院忙碌的程度超乎尋常,雖然非常的精實快樂,但是體力無法負荷,我幾乎天天一進宿舍就昏倒在沙發上。一早又匆忙梳洗衝去醫院,一路忙到晚上,永無止境的各科送別會,喝到淩晨,回家倒頭就睡。這樣開心又緊湊的最後一個月,夾雜了好多好多不捨的情緒,讓我始終沒辦法好好整理和面對要離開的情緒。

我不想忘記。

每張照片都有好多故事,看著一個個勾起回憶的瞬間,我知道,東京永遠會是我第二個家。

2015年5月29日 星期五

【夢境】



那天和一位快要結婚的朋友吃飯,分享著她大量又細緻的幸福話題。注視著她閃閃發亮的臉龐,所有的話語都太過甜蜜而進入了一個奇特的空間。好像不需要聲音的傳達,我也可以直接對到她所有的幸福頻率。

突然她說,今天早上我作了一個好奇怪的夢噢。我今天一整天都在想那個夢的意義。

她夢到她已逝去的爺爺。

爺爺在她三歲的時候就過世了。但是她對爺爺的一切好像很鮮明。因為奶奶最愛爺爺,開口閉口都是爺爺的事,甚至外出走在外面的街上,都手握著爺爺的照片一起出遊。爺爺奶奶是怎麼相識相戀的,當初是怎麼刻苦度過戰爭的,戰後是怎麼樣的氛圍怎麼拉拔起小蘿蔔頭的,一直到爺爺先走一步,留下奶奶獨守這些甜蜜的回憶,25年。

"我走了以後,奶奶過得幸福嗎?"

夢裡的爺爺不斷追問著她這句話。

問得夢裡還是小小孩的她都有些不耐煩,但還是一遍又一遍的說,奶奶過得很好很幸福喔!而且奶奶最喜歡爺爺了喔!

"真是太好了" 爺爺露出安心的笑容。

然後灑下了一片白光,夢醒了。


我們不斷的討論著這個夢代表的意義。她說她從來沒有夢過爺爺奶奶同時出現在夢裡。最後朋友說,可能因為要結婚了,她最近一直在想,典範的夫妻該是什麼樣子呢?每當想到這個的時候,他就會想起爺爺和奶奶的故事,爺爺奶奶就是她心中最理想的模樣。


我好像也不記得有夢過我的奶奶。那天我才這樣說,昨天我就夢到阿媽了。

我們家是客家人,阿媽就是奶奶的意思。夢中奶奶臥病在床,但是看起來容光煥發,完全不像病人。爸爸要幫她打點滴,我在旁邊看,爸爸就看著我笑說,你不是會打?給你打打看啊。我興致勃勃,開心的接過針,仔細的端詳阿媽的手,一條一條細細的血管,歪來歪去又分岔,但是手是溫暖的。你真的會打嗎?阿媽躺著笑笑的以戲謔的口吻問著,但也沒有阻止被我插針。阿媽房間的黃燈,和空氣中飄著優雅粉撲的香氣,我專注著摸著血管打量著要插哪一條.....

後來我就不記得了。

或許這個夢解釋了我最近內心的糾結。

阿媽不知道後來,我變成了牙醫,也不知道弟弟進了醫學院。如果她知道,我覺得她一定會很得意,尤其是金孫的成就XD 小時候,我是跟阿媽最親的小孩,去年在高壓的大醫院,有很多辛苦的moment,但在充滿高齡病患的醫院,我找到很多和阿媽的連結,讓我繼續服務病人的動力。

而爸爸,以一個內科醫師的身份,盡心盡力的照顧阿媽到臨終,讓我看到一個為人子女可以做到的所有的最大孝道。家中有一位醫療人員可以帶給大家多大的安心感。許多許多,都讓我選擇進入醫療的世界,還有,回台灣服務。

然而回到台灣,內心還是有很多聲音。很多朋友會問我,回台灣會不會不習慣?對我來講,台灣是我長大的地方,沒什麼不習慣的。但是真正感到落差的,是不足夠的刺激。

也許是我過去幾年都過得太拼命太衝,永遠在尋找更多的刺激。在口腔外科的那一年,給我了人生中最大的衝擊。我感到前所未有的滿足。但是回來以後,我說服自己走一條相對平穩的路。

我對自己這樣的決定充滿矛盾。但是考慮許多未來的事,口腔外科的路是回不去了。

但是我有想要實現的醫療,我有理想的一幅畫。現在還沒辦法具體的形容出來,但我知道,成為一個口腔外科醫生是永遠沒辦法實現我想要達到的醫療世界。

決定了方向,就腳踏實地的前進。每天一小步一小步,慢慢接近理想的國度。

或許每個夢都是有意義的。希望我們太早逝去的長輩,都在天國過得很開心:)